5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

友達をやめるとき その3

1 :縁の寿命:04/03/01 19:10 ID:tYTgCb9V
生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ【同人版】友達をやめるとき その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/

関連スレ:●○ 友達をやめるとき その26 ○●(生活全般板)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1076598373/l50


2 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:16 ID:XSIMWQpW
2

3 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:17 ID:cK3FVDqe
otu

4 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:27 ID:qikcmo3M
>3
最近orzと流行ってるから、
一瞬「otu」って何しているところだろうと思ってしまったよ

>1
モツ煮込みカレー丼

5 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:37 ID:UhOdPLNd
1乙

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:43 ID:PaAboCYy
6

7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 20:32 ID:tBQu8xWq
一応貼っときますね
過去スレ【同人版】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 22:18 ID:SqY4Gv7j
相互リンク先に、注意してもしてもしてもしても(ry、
版権キャラにデズニのコスプレさせてエロエロ☆ガッチュン!!の
イラストを載せ続けられた時。
とばっちりはイヤなのでカットアウトしました。

9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:08 ID:nxwibmg1
前スレからのコピペ

969 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/03/01 12:30 ID:8rvpmWz1
えこひいきばっかりされていたたまれなくて切った友人A。
いつも周りの意見に合わせてるだけなのに周りの奴らは
「Aといると楽しい、癒される」
とか言っていつもAをチヤホヤ。
Aも調子にのりまくり。可愛いアテクシキャラを前面に押し出す。
私が頼んだ時は断るくせにAが同じ事を頼んだらOKされる。
「何か私必要ないみたいだね。」
って言うと
「そんな事無いよ!!どうしたの?悩みでもあるの?」
ってとぼけられる。
そりゃアンタの引き立て役に必要だろうよ。
カットアウトの時も
「どうして最近冷たいの?一緒に遊ぼうよ」
と空気読まない発言。
周りも馬鹿みたいに
「Aに対して冷たすぎ。」
とか言って庇いだすし。グループごと切って正解だったと思う。

↑ 人間関係って本人にしか分からないこともあるとは思うが
全く知らない第三者から見てもあなたの方に問題ありそうな印象・・・

10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:18 ID:sJXs6JAk
もってくるなよー
前スレまだ残ってるんだし

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:21 ID:nxwibmg1
>>10
そうだな。自分でも早かったと反省中。もうdat落ちかと思ったもんで。
ゴメンゴメン。

12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:53 ID:2d31jVsW
>>9
でも私も同感。
前スレの983見たら釣りかとも思えてきたけど。

13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 12:12 ID:nxwibmg1
985読んだら釣りっぽくみえてきたな。
電波なのは初めから分かってたが。

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 12:13 ID:nxwibmg1
↑  × 985
   ○ 983

15 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 16:41 ID:++C+pKfO
待ち合わせに遅刻してきて電車の中で
「小人さんがね、小人さんがね、」
と気持ち悪い声で意味のわからない言い訳をはじめた時。

16 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 18:39 ID:fL4xkFz7
>>15
小人さん?本物の電波受信?
もっと詳しく教えて欲しい

17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 20:43 ID:FqIOg6WV
前スレが上にあるのであげますよ

18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:04 ID:++C+pKfO
>16
「ちゃんと目覚まし合わせてたのに小人さんが勝手に止めちゃったの〜」
とか。
こっちが何か言う前に
第一声が「ちーがーうーのーぉ!」、で「小人さんがぁ」。
多分ご家族の方が鳴りやまない目覚ましがうるさくて止めたり
してるんだろうけど。
問題はこの人四半世紀以上生きてる女性だと言うことでしょうか。
電車の中で「小人さんがね、小人さんがね」と舌っ足らずなかんじで
言い始めたとき自分引きっぱなし、まわりは怯えた顔をしていました…
最初はそんな人には見えなかったしそんなこと言わなかったのに、
どこにそんな面を隠し持ってたんだ。
三ヶ月に満たない友情でした…
心狭いかな。



19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:09 ID:S9QNbLR5
それはとてもきしょい…

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:21 ID:8tBm3AGJ
>>18
小人を言い訳に使うのは私の知り合いにもいました。
その人、超絶エロを書く時とド健全を書く時があるんですが、
「エロは私が寝てる隙に小人さんが書いてるのよ、だから覚えてないし、あれは私じゃな〜い」
と言われましたっけ。
ネタとして楽しんでるんだろうけど、幼稚過ぎて呆然。
周囲も当然同意見だろうと思いきや、共通の知人も
「うんうん、小人さんが書いたんだよね、あのエロは。わかってるわかってる」
と話を合わせてる。
んで、後で
「あの人、マジ小人が憑いてるのよ。いわゆる神懸かり? 小人さんの書いた作品と
彼女の書いた作品、時々、本気であ、別人だ!と思うの。すごい事だよね」
と真顔で言うし。
その内前世の話が出始めたので、気弱な私はブルってフェードアウトしました。

21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:31 ID:L4orCW/Z
>20に同意できない私の頭の中にも小人さんがいるのでしょうか

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:40 ID:LCa29rY7
とにかく端から端まで誘い受け。
授業中だろうがなんだろうが構わず絵を出して褒めてオーラ全開。
口を開けば印刷所とにちゃんの話ばかりで、知りもしない話題にも
にちゃん知識だけで突っ込んできて話の腰を折る。
そしてこちらから何か話題を持ちかければ必ず途中で自分語りに
持って行かれる。しかも声がばかでかくてうるさいんだこれが。
もちろん、人の話なんか全然聴いてない。

一番腹が立つのはそういう感じで周囲の人間に煙たがられてるのに
全く自覚がないところだ。
元々友達なんて思ってなかったけど一緒にいるとストレスたまって
仕方なかったので早々にカットアウトした。

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:48 ID:LzHAX6XP
>21
私にも20が「冗談も通じないアフォ」にしか見えないので
一緒にカットアウトされましょう。

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:49 ID:FQWrQotc
全く違う作風を持つ人が、一方を神がかり的なものと
自他に説明する事はよくあると思うが
TPOはわきまえた方がいいやね。
「小人さん」はよほど親しい人でもないとそれは引くだろう。
人間関係距離を見誤ってるんだろうね。

25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:56 ID:h1JiB5zC
つか>18のネタは天然キャラ作ってる系のアフォだろうが
>20の使ってる小人は、エロエロ書いてる一種の照れ隠しにしか思えんわけだが。
TPOっつーか、受け手側にネタを解する粋があるかないかって問題じゃない。
なんでも額面通りにしか受け取らん奴には、小人だろうがエロの神だろうが引かれると。

自分だったら、そこで引くようなヤシとは楽しい付き合いが出来ないんで自ら引く。

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:01 ID:OOhtjf8U
つーか20が縁を切った理由は、前世の話が出てきてヤバーと思ったからじゃないの?
小人ネタも微妙に冗談とは受け取れない感じだったかもしれないし。

27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:08 ID:F44+5x2M
「小人さん」までは雰囲気次第でOK
「前世」が出たら、全速力でフェードアウト

28 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:10 ID:QqvojdsB
何歳か知らんがエロ書く口実が「自分じゃなくて〜」なら
私はもうそこで引いちゃうんだが?
おまい何歳までカマトトぶってるつもりだ?

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:48 ID:kpU29/kq
どんなネタだろうと、冗談とかまあ親しい仲ならわからなくもないが
1〜2回使って乗ってこない相手がいると気づいたら、それ以降その相手には
使わないものだろう。…大人なら。

「前世」は冗談でも乗れない。「運命の出会い」もかんべん。

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:52 ID:Bi38sytX
ある人が言えば、「口に出すのは照れる人なんだなあ」と思うし
ある人の言い方が合わないと「何いい歳して」となると。
逆にエロを普通に語る人も、もうちょっと隠せよと思われるような言い方に聞こえる人もいるだろうし
それこそ、それぞれ人によって受け止め方が違いそうだ。

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 00:11 ID:V8MC+1fM
今、生まれて初めてえろ漫画を描いている
自分としては凄くよく分かる気持ちだなぁ…。
「前世」は勘弁して欲しいが…。

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 01:33 ID:/s/bVAGN
サヨナラした友人は、一皮むいたら電波ゆんゆん。
親しくなった瞬間、電波な言葉を言い始めたって言うか…
低温火傷系だった。

運命の出会い+前世で親しいかったと思う+あなたの気配を常に感じる
+超能力+あたしサドだからミャハ☆+今まで付き合った男とのH話…

電波の大爆発で怖くなり、何度も縁を切ろうとした。
だけどもサイト一緒にやっていて、簡単にカットアウトできなかった。
メールか電話で話を付けようとすると、鬱を持ち出し自殺を臭わせてくる。
そうやって縋り付いてくる。
なんちゃって☆なのは知ってても、当てつけでヤリそうで怖くなり、相手を許した。

こんなんが1年続き、ある日我慢が出来なくなって決意。
誰になんと思われてもいいから、相手に嫌われる決意をした。
相手が自分に取り続けていた行動と、ほぼ同じヤツを繰り返した。
1年後、やっと相手がブチ切れて見事にカットアウトされた。

彼女と友達になって勉強になったこと。
厨 は 厨 が 嫌 い …

33 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 02:07 ID:BdqIJxKb
ここに書くネタが出来た!と思って久しぶりに来て前スレ読んでたら、
まさに 同 じ 人 物 のことが既に書かれてた。
どれだけの人をカットアウトしてるんだろう、この人…

34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 03:03 ID:WzonWxFd
どれだけの人にカットアウト*されてる*んだろう、じゃないのかい?逆ギレ系のヤシなのか?
厨ってさ、どうして他の人に同じこと繰り返すんだろうね…。
それで切られてるの判ってないのか、それでも切らないで寄生(もしくは粘着)
させてくれる相手を探してるのか…
まあ99.999999%くらいで後者かな。

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 03:30 ID:BdqIJxKb
人に寄生しといて、用が済んだらあっさりポイ捨てしてるヤシです。
萌えの切れ目は縁の切れ目ってことは多々あるとは思うが、その切り方になんとももにょ。
でもそうだな、これじゃ「友達を*やめられる*とき」かな。微妙にスレ違いでスマソ。
用済みの人をフェードアウトしてるつもり(実質カットアウト)なんだろうけど
それが相手に伝わってしまって逆にカットアウトされてる節もあるので、完全にスレ違いでもないとは思うが。

「いるいる、こういうヤシ」ってんじゃなくておそらく同一人物のことが書かれてるということに驚いて
つい書いてしまいました。この場合、同じようなヤシが複数いるわけじゃないことを喜ぶべきかな…

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 05:16 ID:YUp/IRMR
友達やめたいときってきっぱり言った方がいいのかな
それともフェードアウトしたほうがいいのかな
今フェードアウトの途中なんだけど何かにつけて映画だの買い物だの
お誘いメールが来ててどうしようか悩み中。
同じジャンル同じカップリングだけど自分は移動する気は全くない。
価値観も好みも笑いのツボも趣味もカプが同じくらいでほとんど合わ
ないし、かといって合わない部分からなにかいい影響を受けたり
新しく何かに興味を持つと言うこともなく…
最初知り合い程度だったころ、世間話程度の会話で適当に
(社交辞令程度のつもりだったんだけど)話を合わせたりしてたら
「この人は私のことわかってくれる人!」と思われたらしくて…
会うたび一方的に人生論みたいなのや自分語りを何時間もノンストップ…
しかも厨というのでもなくて、多分悪い人じゃないのはわかるんだけど
もう精神的にきつい。自分以外には全く違う態度みたいで、他の人に
相談もなかなか出来ない
きっぱりじゃなくてもそれとなく距離を置きたいぐらいの話は
したほうがいいだろうか。




37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 07:53 ID:gNB/vlS/
>22
遅レスで申し訳ないが、漏れが書いたのかとオモタよ。
もう限界だったんでカットアウトしてスキーリだ。

>36
ストレスためるくらいなら早々に切った方がいいと思う。
周りの人に愚痴れないと後々相当辛くなってくるよ…。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 09:20 ID:v+qoJwOv
>36
単にお誘いを全部口実つけて断り続けたらいいんじゃないの?
そして、自分からは電話もメールもしない。
イベントの帰りとかも、先に帰るようにする。
これを続けたら、向こうもつまらなくなって疎遠になると
思うけど。
むやみに言葉に出すより、ゴタゴタせずにいいんじゃないかな。

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 14:57 ID:q0XVAY08
イベントでちょっと知り合った子がオカルト系の話が大好きなタイプ。
会話の間で何の気無しに
「そういや私の知り合い(男)で霊感強い人がいてさ〜・・」って話を
したら、会わせてくれとしつこく言ってきた。
「彼はそういうの好きじゃないから」と最初はやんわり断ったんだが
あまりに食い下がるので結局セッティングすることに。
嫌がる彼を拝み倒して連れてきたんだが、いきなり彼本人に向かって
「この前占い師に言われた私の将来の結婚相手ってあなたかもしれない」
と、言いだしたときには本当にまいりました。

40 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 15:18 ID:/FY7ahLR
で、それはその彼が39と友達をやめることにした話?

41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 15:42 ID:WnV1QO6O
私はある日いきなり絶縁上が送られてきた。
相手にとって不快な言動をしてしまったので切られても仕方ない。
そのことについて書いたお詫びの手紙も一緒に返送されていた。
「友達と思ったことなどなかった」の一言が今でも突き刺さる。
じゃあ今まで付き合ってきた数年はなんだったんだ?
今まで笑顔で接してくれてたのは?頻繁に送ってくれた手紙は?
できれば後からではなく、その場で不快だということを表して欲しかった。

相手に無理をさせていたことに気付かないで
仲がいいと思い込んでいた自分に腹が立つ。

その絶縁状が相手とは面識のない私の親宛で送られたので
その後色々大変だった。

42 :41:04/03/03 15:43 ID:WnV1QO6O
絶縁上って…
見苦しい吐き出しの上誤字スマソ_| ̄|○

43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 16:14 ID:T23z00PH
age

44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 16:35 ID:nRlPF967
>41の書き込みを見るかぎりでは、相手のほうが激しく厨っぽいのだが…。

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 18:27 ID:S231O8U4
>その絶縁状が相手とは面識のない私の親宛で送られたので
親って。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 18:29 ID:rpiAT6mz
相方とその友達がイタタ。
イベントで私が買い物をしている最中友達を(大人数)
スペースの中に入れてドンチャン騒ぎ。
私が座るはずの椅子には知らない人…。
その後友達が来たという理由でスペース(その時お誕生日席)
の横でぎゃあぎゃあ騒いで通行人の注目の的でした。
私はというと一人で売り子…。
イベント後、メールで
「あんた今日めちゃめちゃ愛想悪かったよ。気分悪い。」
と。
とりあえずシリーズものが終わったら解散かと。

47 :36:04/03/03 18:52 ID:YUp/IRMR
>37
>38
レスありがとう。
迷ってたのは、以前そこそこ親しかった友人がいたんだけど、
ネット関係で嫌になってしまって
(「何日の何時何分うちのサイトに来たでしょ」
「○○さんの所のリンクから飛んできたでしょ」
等々いちいちメールで報告してくる)
フェードアウトしようとしてたときに
「どうして最近つきあい悪いの?なんかあるならいってくんないと
わかんない」と言われたことがあったので…
その人には理由をはっきり述べてそれっきり。ジャンルも違ったし。

でも今回はフェードアウトが無難かな…。

48 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 22:47 ID:5G00f5UL
私が友人Bからフェードアウトしたきっかけは
前スレにもあったけどBの本のゲストをした時に
勝手に原稿に手を入れられたから。私が素で
「あれっ、こんな書き込みしたっけ」と言ったら、
「こっちの方が迫力あるから」と答えられてとまどった。

Bと私は同年齢だけど、その頃はBは学生、私は社会人で
Bは「あなたは働いているから学生に奢るべき」と
イベントの度に奢られるのを当然と思っていた。
その時はそれが当たり前だったのだけれど、ふと
疑問が湧いてきてすばやくフェードアウトした。
後に引かなかったのがよかったです。

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:30 ID:ufR5F6RM
カットアウトされた友人B。
集団での輪を重んじようとせずいつも我を通そうとする。
「何でA(私)ばっかり。」
が口癖で事あるごとにAはズルイ、私ももっと評価されたいとグチばかり。
確かに実力はあると思うけど我侭すぎて皆が引いてるのに気づいてくれない。
皆で盛り上がってる時に
「何か私必要ないみたいだね。」
とか言いして、フォローしてもご機嫌斜め。
場の空気もテンションも一気に急降下。
そんなBから急に避けられだして、理由を聞こうと誘ったら
「そう言う所がムカつくの。空気読んでよ、ブス!!」
と叫ばれ、そのままカットアウトされました。
あの子にカットアウトされる自分って一体…とちょっと乾いた笑いが出てきました(w

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:37 ID:6X3k9/2R
友人Aは同ジャンルのコスプレで割と気が合い趣味も似0ていて
友達になりました。Aは周囲に親友宣言までするぐらい惚れこんで
いたみたいでしたが(私は知らなかった・・・)、
私が自分と逆カプにはまった事を知った瞬間にキレて、
一時の感情でさんざん悪口をネットや友達間で発信しました。
お陰でイベントを追われサイトも潰されましたよ・・・。
もちろんAとはその時点で縁を切ったのですが、
同カプの人からは今でも「あいつとはかかわらない方がいい」
という目で見られる始末です。
作品への愛ゆえに活動は細々続けてますが、後引いててやりづらいです。

同人の親友宣言ほど当てにならない物はないよ・・・視野狭窄大杉。
同カプは親友、違ったら敵コロスって考えが痛かったです。

51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:38 ID:Q39lAU5B
釣りじゃないなら、はじめにこの事件を書き込んだBもすごい厨だが
こういうことをわざわざ書き込むAの心も歪んでいると思う。
厨同士のみっともない争いの残りウンコをあちこちのスレに
なすりつけていくなよ。
AもBもまとめて臭いんだよお前らのグループ

52 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:40 ID:x6egXUYU
親友って宣言するとなれるものなのか。

53 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:45 ID:6X3k9/2R
親友ほどしないものだと思います。>宣言

54 :49:04/03/03 23:51 ID:ufR5F6RM
>51
AとBって事は私に対するレスですか?
ココは友達をやめる時スレだから良いかなと思って書いたのですが、
カットアウトされた側は書き込んじゃいけなかったみたいですね、すみません。
一行目の意味がよくわからないですが自分が厨だ言う事はわかりました。
ゴメンなさい。

55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:08 ID:rWTpg4AI
ああ、なんかウザがられる理由が分かったような気がするよ

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:25 ID:22IDQIxf
>49はただの改変だろうと思ってたんだが、違うの?
本気で書いたんだとしたらずいぶん香ばしいな。

57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:32 ID:pERAsdkM
なんかリア厨同士の醜争いって感じだな

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:46 ID:AdmerRxD
前スレの969と本スレの49って同一人物による釣りだろ?
そうとしか思えない。

59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:48 ID:ytpFANm5
>58
当たり。
こんな見え見えの釣りに引っかかんなよ(w

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 01:00 ID:G761XQlt
>53
親友って言葉を振り回す人は、イタタの可能性が高いね。
私にとって特別な人=あなたにとって特別な私、になりたいからなんだろうけど。
こういう人に限って、言葉だけで、一方的な「特別行為」を求めるだけだったり。

厨って普通にカットアウトしても、自分がイタタだって自覚ないから戻ってくる。
数ヶ月おいただけで電話かけてきたり、サークル訪ねてきたり、HPに入り浸ったり。
完全に切る方法ってないものか・・・
つか、人のBBSを日記にしないでほしいとメール出したら、
そのメールの反論を人のBBSでするなや・・・
こっちが友達やめても、あっちが接触してくるから関係がつづく・・・

61 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 01:40 ID:vsjey6Nm
接触ではなく粘着というか。
うちもそれやられてる。ウゼーウゼー超ウゼー。
悲劇のヒロインぶって騒ぐけど
おデブなピンハがきもいんです。

62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 03:29 ID:gmTBWsXz
1サイトの日記で私が出した本をぼろぼろにけなした。
 つまらないならそう言ってくれていいし、寧ろアドバイスしてくれた方が
 嬉しいけれど、そういうのではなく、誰が見ているのか分からないネット
 上で悪意ある茶化しに見える書き方をされたのが本気でショックだった。
2サイトの日記で私の個人情報を流した。
 しかもその理由が私の反応を見るため、という訳の分からないものだった。
 怒るというより、そういうことが素で出来る神経が怖くなった

二十歳過ぎちょいとかのお嬢さんならまだ生ぬるく見ていられるが、四半世紀
以上生きていてあまりに他人の気持ちを配慮しない言動を繰り返す人だったの
でこの二つをきっかけにカットアウト。
でもその時私もかっとなって相手にひどいことを言ってしまった。
そのことは反省しているが、相手の日記で私のことを遠まわしに書かれている
っぽい。
・・・疲れた・・・。

63 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 17:19 ID:K3748gqX
毎度毎度、待ち合わせに必ずと言っていいほど遅刻してくる友人が憎い。
三人組で行動することが多いんだけど、私以外の二人が遅刻魔で、必ず5〜30分遅刻する。
私は必ず十分前には着いていないと嫌なほうなので本当に苛つく。
遅刻のことをやんわりとしかれば、二人揃って言った言葉は
「早く来すぎるのも迷惑だよ」
ああそうですか・・・

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 18:47 ID:NPG6Xp92
>「早く来すぎるのも迷惑だよ」

( ゚Д゚)ポカーン 
開いた口が塞がらない・・・どんな育ち方してんだ
つーか待ち合わせの10分前がデフォだろ。
どんなに親しくても遅れないのが礼儀。

63はその人達とはまだ友達なのか?
遅刻常習犯にはロクなのいないから、切ってないなら早く切ることをオススメする。

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 18:51 ID:jIQarGW1
>63
私は待ち合わせする相手に合わせてる。
約束の時間にきちんと来る人との待ち合わせは定刻までに行く。
遅刻魔との待ち合わせなら待ち合わせ時間+15分。
遅刻魔は自分が待たされてはじめて自分がしてることに気付くもんだ。
ひどい遅刻魔に対しては自分が家を出る前に電話、又はメールして
時間通りに来れるか聞いてるよ。
毎回毎回待たされるのは馬鹿らしいじゃん。


66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 18:52 ID:eZH8UttD
そのへんの価値観って難しいね。
10分早く来たら10分遅れた人の事20分待つ事になって
余計に長く待たされるからね。
早すぎても遅すぎてもお互い迷惑かも。
まあ時間は守れ、と。

67 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 19:18 ID:UDb/Ybg6
サイト交友で知り合ったAという人が、
「美大でしょ、絵の欠点教えてっ、わたしはプロになりたいの」と、うるさいから
「たまに目鼻のパーツがズレている。でもズレるのに気を付けた絵はとても上手いよ」
と答えたら、翌日、Aからメールが届いた。
「ジャンルが変わったので、あなたの顔はみたくありません。早く死んでください」
何故か丁寧な言葉遣いのメールだった。

その二週間後に、再びAから
「ジャンルが離れても友達でいたい。あなたは大切な人」
という内容の*英文メール*が届いた…。
「私はあなたと接触したくありません」と、前が丁寧な言葉遣いのメールだったので
同じように丁寧な返事を返したら、
「私を他のメス共と一緒にしないで! 一度大切に思った人は一生大切なの!
 それに何でデスマス調なのよフザケないで!」
という怒号電話(留守録)が来た。

切っても切っても追ってくるから、また電話とか来るだろうな。
もう疲れた…。

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 19:51 ID:eZH8UttD
キチガイ?

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 20:08 ID:JPOet4/h
>>67 イマイチ

70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 20:59 ID:22IDQIxf
>67
「欠点なんかないよ、上手いね」と言ってほしがってる人の欠点は指摘しちゃいかん。

71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 21:52 ID:AdmerRxD
「欠点なんかないよ、上手いね」と言ったら
それはそれで怒りそうな気もするんだが、
キチガイの思考回路は分からんから何とも言えん・・・

72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 21:55 ID:pjvnD1cC
その人、中に何人もいそうだね。

73 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 03:10 ID:EVbgYOxR
中の人も(ry

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 08:13 ID:SO7fJnf4
中の人など(ry

75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 09:39 ID:zxH3zlLS
>67
それは本当に全部Aからのメールなんだろうか。
誰かがAを騙ってるのか、でなければ本当に電波なのか。

76 :67:04/03/05 19:33 ID:u+yH2uuD
Aの話を鵜呑みにするなら中の人がいる。
ただし。
アルジャーノンがドラマ化され、わたしが観ていると言ってから数日後に多重人格告白。
Aは人の気を惹くためなら、電波な嘘をつく。
超能力の番組があると、予知能力者&テレバシー。
ゲイバーの番組があると、親友にゲイがいる。
鬱病の番組があると、鬱病で死にたい。
万事こんな感じ。

>>75
携帯からだから<メール
ついでに本人に「最初に丁寧なメール寄こしたのはソッチ」とメールしたら
「あれは追いつめられたから」と答えていた。
ついだに「追いつめたのはアナタ(わたしのこと)」と言ってたよ。

ようするに、Aは自己陶酔はげしい人。
死んでくださいは、自分を傷つけた人許さない!(一時の感情)
大切発言は、「大切」と言えば許してくれるでしょ!(計画的&陶酔)
英文メールは、英文(大学がそう)を使うワタシカコイイ!
メス共呼ばわりは、ワタシは他の女と違う!
…っていう部分から来てると思われ。
Aの自分像は、
*異性同性問わずモテモテで、プロになる素質がある、何事もおいても有能な人*
実際とは懸け離れているから、過剰反応。
自己像が少しでも傷つけられたら、大騒ぎ。

多重人格じゃなくても、精神病んでいると思ってる。

77 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 22:01 ID:T4RqKpO9
うっかり友人になっちゃった人は大変だろうけど
端から離れて観察する分には面白いな。
友人にはなりたくないが、その人紹介してホスイ。

78 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 22:27 ID:oFTzDeGz
長文がウザい人は飛ばしてください。

私の入っている男女カプ同盟。最近困ったちゃんA氏が入ってきた。
△△さんまた映画行きましょーとかいう私信やMacの調子がどうのとか長い長文を連続カキコしたりで、
他の同盟員やROMオンリーの人からも「最近入りにくい…」という声や苦情が寄せられるようになった。
で、「この2人×他キャラでカップリングで好きなのはありますか?」という設問を、ちょっと軽い気持ちで
提案してきた人がいて、A氏がやろうやろう!と盛んに言っていて、しかし管理人や何人かの同盟員は
「この2人の同盟なんだから、そういう設問はちょっとふさわしくないと思うし自分も抵抗あるので
載せられるのはちょっと…」と渋っており、そこで私も「とにかく@@×◆◆が好き!派と、
カップリング・組み合わせを色々楽しむ中でその中の一つとしてこの2人も好き派といるみたいですが、
もちろん色んな解釈の方がいる事自体は全然構わないのですが、こういう同盟では前者のような人が多いので
「そのカップルの片方×他の人」の話を振るのは正直避けた方が無難ではないかなー…と思います^^;
みたいな趣旨の事(全然ウザイ程の長文でもないし、全然人を責めるようなキツイ文体ではない)
を掲示板で書いたら、「スマン〜☆私鈍いからこれからもご教授してね〜」と書いてきたものの、
後日多くの人と遊んだ時に、@@×◆◆に拘る奴って盲目的で世間が狭いだの信者以外締め出しだの、
管理人さんや私の悪口を不特定多数に有る事無い事言いふらしていた事が発覚。特に私に対しては
クソミソな言い様で、管理人さんにメールで「○○さんてあんな事言ってたのね。コワーイ。
私や××さんの事なんて嫌いでしょうねー(笑)」「拘らない派に引かれちゃってるの分からないの?
かわいそうに(笑)○○さんみたいな人の人生が心配だね(笑)」「まぁ私には△△さんとか■■さんとか
味方が沢山いるし、オタク以外の人にも友達いるし、○○さんに忌み嫌われても同盟からハブられても平気だよ〜☆」だの、(笑)とか☆とかやたら文面に多く多用してボロクソに言いまくっていた。
(引かれちゃってるというのもA氏の思い込み。「私はそんなに拘らないけどね?とそれだけ言っただけで)

79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 22:29 ID:oFTzDeGz
…私は別にそれ以外A氏に何も発言してないし、それどころか「A氏がネットデビューして嬉しいです!」とか
お絵かき掲示板でA氏の描いた絵もコメントしてた位なのに、あれだけの文面で即コイツは嫌ってる!
なんて思うか?(汗)そこまでむかつくか??…別に、2人がらみの設定や話を見せられたり
深く語られるのが苦手で、自分設定としては受け入れられないというだけで、別にその人まで嫌うなどという
趣旨の文章じゃなかったのに。だって、@@×◆◆嫌い・そのカプを嫌っている人というのも明らかにいて
その両方に通じているのって両者から嫌がられたりする事もあるし、そういう人達が集まってる所で
@@×◆◆の話をあまり振られたらその人達だって嫌じゃんか。そういうのを押し付けたくなかったんだよ。
こんな事を言って皆で説得にあたっても全然話が通じてないらしく、反省もしておらず笑ってるだけらしい。
管理人も色々とたしなめて、○○さんはそんなつもりで言ったんじゃないよ、とか、苦情も来てる事だし
ああいった書き込みは極力さけるようにしてね、とか色々言っていたら、A氏はカンカンに怒り出して
私が悪いんじゃないのに何さ!他カプの話振っても見たくなければ見なけりゃいいんだし、例えば2chだって
知りたくなければ知らなければいいし自分の嫌な物を見ないためにそうやって自衛するのはネットの基本じゃんか!
@@×◆◆信者って、視野が狭いから呆れるよ!ネットってつまんねーな!だったらここの掲示板は
私のいる所じゃないよ!うやむやになって根負けしたと思われるのが嫌だから、私のいた痕跡も一切消して
同盟から外して!@@×◆◆の盲目的信者が流れこんでくるから、自サイトと同盟とはリンクしたくない!と
逆切れして去っていきました。一同呆れ果てました。

コピペとかネタではありません。…お前も長文ウザいとか電波入ってるぞとか言われるのを半ば覚悟で、
どうしても腹に据えかねるものがあったので思い切って書きました。
こんな人初めて遭遇しました…思考回路が理解不能です。

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:16 ID:PxgOKvm7
長文なのはいいんだが、適度に改行は入れてくれ。

読んでないけど。

81 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:20 ID:67vXpyd3
ざっと読んだけど、そもそも「友達」ですらないのでは…?

82 :79:04/03/06 23:21 ID:oFTzDeGz
>>80
…う。改行は入れたつもりだったが。
でもレスが欲しい…うう。

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:22 ID:9+Ta/Q56
なんと素直な(´ω`)

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:36 ID:/G/U44M+
読もうと思ったが挫折組み。ごめんね。

やっぱり読んでもらって、意見をもらいたいなと思うなら、読みやすく書くことは大事だと思うよ。
あなたの今いる状況を全く知らない人が、読んで分かるように書いてあるなら、ずっと意見もらいやすいと思う。
本当に「読んでくれなくても良い、ただ吐き出したい」なら、筆の進むまま書いていいと思うけれどね。
レス欲しいみたいだから、ちょっと思ったことを書いてみました。


85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:38 ID:LQaXcFYE
>>78
これどこかのスレで読んだ話題だと思うが、
今度からは箇条書き推奨。

>(Aが)管理人さんや私の悪口を不特定多数に
>有る事無い事言いふらしていた事が発覚。

この点に関してだけは同情に値すると思う。
キティに絡まれて大変だったな。
でもって簡潔な文章書けるよう精進してくれ。


86 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:40 ID:9+Ta/Q56
>>82

>>81の「そもそも友達ですらないのでは?」に同意。でも一応読みました。

いわゆるネット初心者にありがちなキレっぷりだなぁと。>A氏
狭い人間関係だと、多少のイタタは見逃してもらえるし、見逃してもらえるから、
自分が「イタタ」である事にも気が付かないわけで。
みんな自分と考え方は一緒だと錯覚してるから、初めてネットやって、
自分の負の感情に素直に行動した結果どうなるか、叩かれて初めて気が付いたりするんですよね。
気が付いて顔真っ赤にして恥じ入ればマトモ。
気が付かず、逆ギレして虚勢を張り、目ぇ血走らせて顔真っ赤にし、
悪口と悪態を書き込む為、壊さん勢いでキーボード連打し、狂った行動を自ら晒しておきながら、
脳内と言動で勝利宣言をする人(A氏)は、間違いなくイカレテるとオモイマス。。。
まぁ、この手のトラブルを数回巻き起こす事によって、ようやく恥じ入り、
更正する場合もあるにはありますが。

87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:41 ID:m3YiCKnu
推敲

参加している男女カプ同盟に困ったチャン(以下A)が入ってきた。
「△△さんまた映画行きましょー」のような私信や、「Macの調子が云々」等の
長文を掲示板に連投したりで、 他の同盟員やROMの人からも「最近入りにくい…」
という声や苦情が寄せられるようになった。

また、他の参加者が軽いネタ振りで「この2人×他キャラで好きカップリングありますか?」
という設問を増やしてはどうだろうと訊いたところAが大ノリし、「それイイ!やろうやろう」と
しつこく言って来た。

しかしこの同盟はこの男女カプ好きが集まる場所であるからその設問はふさわしくないし、
抵抗ある人や不快に思う人もいて、管理人以下数人は渋っていた。
それで私も「このカプだけが好きな人もいれば、他カプが混ざっても大丈夫な人がいて、
それはそれぞれの自由だからいいけれども、この同盟にはふさわしくないのでは?」
というような事をさらりと書いた(勿論責めるような口調ではなく)

するとその時のレスでは「配慮足りなかった、スマソ。これからも指摘ヨロシコ」と、あっさり
書いてきたものの、後日Aが私や管理人に対してボロクソに文句を言いまくっていたと
人伝に聞いた。

以下略。つーか挫折



88 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:41 ID:m3YiCKnu
うわ!スマン!リロしてなかった。吊って来るyo…

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:43 ID:9+Ta/Q56
自己レス訂正

>みんな自分と考え方は一緒だと錯覚してるから ×

>世界は自分中心だと思ってるから ○


90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:46 ID:PLHDCe7e
1レス分だけ読んだけど挫折組。
ゴメンネ☆読める文章じゃないや☆

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:56 ID:9+Ta/Q56
>>78-79は読めば意味は判るんだが、ただ無駄な描写が多すぎて、
最後まで読む気力を失ってしまう感じなのかな。
相手がどういう台詞を吐いたとか、
その内容までくだくだしく書かれているのがミソか。

要約すると、

同盟に初参入してきたAという人間、日頃からウザイレスをして他の人々を退かせていた。
そしてある日、とうとう同盟のテーマとは関係のない議題を提案しやがり、あまりのウザさに
やんわりと苦言を呈したところ、その場では無難に謝罪してきたが、内心逆ギレしていたと
見える。裏に回って、同盟の管理人や私の悪口を言い放ち、さんざん荒らし行為をした後、

「私が悪いんじゃないのに何さ!他カプの話振っても見たくなければ見なけりゃいいんだし、
例えば2chだって知りたくなければ知らなければいいし自分の嫌な物を見ないためにそうやって
自衛するのはネットの基本じゃんか!@@×◆◆信者って、視野が狭いから呆れるよ!
ネットってつまんねーな!だったらここの掲示板は私のいる所じゃないよ!うやむやになって
根負けしたと思われるのが嫌だから、私のいた痕跡も一切消して同盟から外して!
@@×◆◆の盲目的信者が流れこんでくるから、自サイトと同盟とはリンクしたくない!」
と、逆切れして去っていきました。一同呆れ果てました。

こんな感じかな。
お節介をやいてみました。

92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 00:04 ID:euBngFNA
無駄な描写が多すぎて最後まで読む気力を失ってしまう
もそうだけど、文章そのものがヘタなんだよね・・・
読んでて78の方がウザくなってくる

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 00:22 ID:u1RzA/BI
長い長文、の時点で読むのを止めてしまいました。

94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 00:46 ID:zduAVpAX
読もうかと思ったけどレスが欲しいと言うのを先に見てしまったので
読む気が一気に無くなった。

とりあえずそれだけの長文を書いて相手の悪さを表現し、
っこで「うざいなそれは」「乙」という同意レスが欲しかったのだろうと
思うのですが、お互い様だな。としか思えんなあ。

95 :78-79:04/03/07 00:49 ID:kS8XX1r0
>>84以下ALL

…ありがとう…・゚・(ノД`)・゚・
うまくまとめられなくてすんません。気ィつけます。ちょっと恥ずいね。
しかしお陰で救われますた。

他カプが認められない人の事を世間が狭いだの何だの、
ちょっと意見・注意しただけで逆切れするようなアンタに言われたくないよぉぉヽ(`Д´)ノ

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:11 ID:qmYC5t6K
さー次いってみよー

97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:26 ID:euBngFNA
文はウザウザだし、Aさんとお互い様な部分もあったかもしれんが
あなた素直な人のようだね。けっこういい人そうだ。
まぁ、がんがれ。

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:38 ID:oTv0yPxG
別スレで読んだ文章のほうがわかりやすかったよ。>78-79
おまけに今度もスレ違いだし、気をつけような。

99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:56 ID:euBngFNA
なに?別スレでもぼやいてたのか!?
いくらイタタな人で驚いたとしても
同じネタで何度も人の悪口書くのってなんだかなぁ・・

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 02:15 ID:BoT/ugir
墓穴掘りまくりだなw

101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 03:49 ID:2Db+2dWX
昔から好きな作家さんの本を大事にとってあった。
普段から「金がない」が口癖の香具師が、その作家さんの本を読みたいというので
「持ってるけど、貸そうか?」と言ったら「その本、今売ったら○○円になるんだよ〜」
しかも貸した後わざわざ「××さんの作風に似てる」「私は好みじゃない」と
聞いてもいないのにこき下ろしつつ「別に読むほどじゃなかったな〜」
××は好き作家さんより後に出た作家だぞこの知ったかが。

藻前の本叩き売ったろか。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 13:35 ID:7hNi7EDK
>>98とか>>99とか

他スレでも同じ事を投稿してた事がすぐにピンと来るほど
他スレを隅々まで見てる&その内容をいちいち記憶にとどめてる
あんたらの方が正直恐いような気も…。(((( ;゚Д゚)))

103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 13:58 ID:MIG+8N4g
>102
同内容、同IDの書き込みだと「あ〜さっきも見たな…」程度の記憶は残る。
人それぞれだと思うガナー。


104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 14:08 ID:QKkpERV2
>102
あのう、なんで他のスレを隅々まで読んで内容を憶えていたら恐いの?
>98が毎日、百も千もスレを読んでしかもレスを全部憶えていたら
恐いけどさ、違うだろ。

憶測だけど、たまたま巡回先のスレで同じような内容がそれほど
間を置かず書き込まれたら、普通、「似たようなレスがあった」と思い出したりするだろ?
いちいち内容をはっきりと憶えてなくても、似ていたら連鎖で思い出すだろ?

あと>99は>98のレスへの反応なんだから混ぜてやるなよ。

オマイさんはもうちょっとレスの内容を記憶にとどめるようにした方が良いな。

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 14:34 ID:7hNi7EDK
>>104
あーはいはい分かった分かったムキになってすぐさまそんな過剰反応しなくても。

106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 14:42 ID:FvhyY8Gm
うむ。後は104がオマエモナー(プ と心で返して終わりにするよろし。

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 15:00 ID:clYt4Z08
いちど78の書き込みを目にしたら、忘れられないとおも。

108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 15:02 ID:euBngFNA
>>107
ワロタ。まさにその通り。

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 16:21 ID:GNvYXYGd
ID:7hNi7EDK
すっごい厨房臭いですね。記憶力の悪いリア厨か?
馬鹿は教科書読んでもすぐに忘れると思うけどがんがれよ。
がんがっても頭のつくりは良くならないと思うガナー

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 17:10 ID:euBngFNA
>>109
まぁまぁ、102はちょっと言ってみただけなんだろうから
そこまで叩くのもヘンだぞ。もういいじゃん。
ちなみに中坊だと記憶力は一番いい時期だよ。

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:17 ID:GAlqjUUJ
>110
その記憶力がいい時期ですら
このレベルの記憶力だと言いたいんだと思われ。

112 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:32 ID:euBngFNA
ここまで話題引きずると別スレでもこんなに荒れたのか
どんどん気になってきた。・・その別スレってどれ〜?

113 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:43 ID:xQtDVZ/+
マルチはどこの板で嫌がられてもすぐに指摘レスがつくのは
よく見る光景だよ。
それを指摘した方が痛いってのはいかにも厨房の逆切れっぽいですね。

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:57 ID:vPwWLS54
>>112
男女カップリング者の悩み×3スレの223だよ。

>102
>107の言う通り、いっぺん見たら忘れられないから、これ。
ちょっと行って見てみそ。

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 20:15 ID:sf+z3Lai
>112
荒れたって言うほどでもなかったよ。
「スレ違いだけど同情」と「スレ違い&書き方ウザー」ってくらい。
漏れは書き込まなかったが、どっちかって言うと前者だった。
ここでまたグレードアップしたのを見るまでは。
引っ張ってスマソ。

116 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 20:53 ID:jeZix6VS
じゃ、次の方ドゾ-ヽ(´ー`)ノ

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 21:23 ID:euBngFNA
>>114-115
ありがd。確かに一度見たら忘れられない執拗さだった。
「他の参加者に影でウザがられてそうだな」の意見に
うなづいてしまったよ・・・
引っ張ってスマソ。

では、次の方ドゾ〜。

118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:21 ID:Zl3mAYlo
いつも2時間弱は遅刻してくる友。
私は正直短気なのだが何故かそういうのは待てる性質で、
1時間待って電話して「ごめん今顔洗ってる〜」と言われても全然平気だったりする。
だから遅刻するのかもしれんが。
(もちろん、映画とかで時間きっちりしなきゃいけない時は別)


しかし今日。
9時から地元で一番大きい駅で15時まで待った。
連絡とれないから「まさか来る途中に事故った!?」とか心配した。
んでやっと電話キター!!……と思ったら、
「ごめーん昨日(某有名厨ジャンル)の撮りだめしといたビデオ
見ててさ、気づいたら朝の8時になっててー。仮眠してた★」




初めて遅刻に対して「怒る」という感情を覚えた昼下がり。
(すれ違うといけないので動けず、昼飯抜き)

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:27 ID:KxTL9xIY
そうか、乙。
でもケータイ持ってんならすれ違いあまり関係なさそうだけどな。
昼飯食べれたんじゃねーの?

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:36 ID:yES5RGqU
あまりに>118の要領も悪すぎ、と思ってしまった自分は汚れちまった悲しみに(ry

121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:49 ID:3fX8wBjT
あまりに日本人離れした時間感覚に驚いた。
なんというか。。鈍臭い。

122 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 03:15 ID:sgWVzWH7
そこまでされても縁を切らない>118に乾杯。

携帯があるのに見捨ててもいかず飯も食わず6時間も待つ
>118は弱みでも握られているのかと思った。

123 :118:04/03/08 06:29 ID:o1mK/Y67
うん、どっかアフォなんだよね…
相手がいつも10日くらいには携帯止まるようなヤシだし、(つまり
月に10日しか携帯が効かない…)あー待つかー、って感じになっちゃって。
でも駅の中なんだからキヨスクくらいは行けたか_| ̄|○
待ってる間はあんまり腹減らんし時間感覚も鈍るんだけど、「寝てた」って言われて
どっと押し寄せたというか…

124 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 08:29 ID:Wb5ljdOh
あきらかに「これから寝る」とメール一通よこせばすむ事を
よこさない向こうが悪いには決まってるし。
118さん乙。


125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 11:28 ID:5nYdov63
とかなんとかいって、ほんとはアフォな自分カワイイんだろ・・
ふたりでなきゃ怖くて行けない場所があるのか?一度くらいは置いていけ。

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 11:48 ID:rc7ZMIJQ
単に他に友達がいないとか……

127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 13:17 ID:207oQv1Z
いや、友達がいない奴でもそんなにほっとかれたらキレるわ。


128 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 14:10 ID:pxsvEim/
ハタから見てると118はアフォだが、正直気持ちがわからないでもない。
なんかもうとりあえず待っとくかって気になっちまうんだよな。
自分は遅れてないから問題ないし、待つだけしてりゃいつか来るんだからとりあえず待つと。

まあいい加減そいつは切るか説教するかしたほうがいいけどな。
多分言わないと(ヘタすると言っても)永久に変わらないよ。

129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 15:17 ID:3fX8wBjT
でもそれで半日待ちぼうけって。。時給にしたら幾らになるのかと

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 17:42 ID:TNhUigmH
待ちぼうけされる方ですが
2,3時間遅刻されてやってきた相手のすんごい申し訳なさそうな顔を見て心の中で悦に浸って
その後もネタも交えてチクチク攻撃する漏れはサドですかマゾですか?

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 17:46 ID:CxcNpFpT
>118
長く付き合いたい友達なら説教しろ。それが相手のためだ。
我慢できるあなたはともかく、他の人にはあきらかに迷惑行為。
厨行動を繰り返せばその子のまわりには誰もいなくなるよ。
友達としてきちんと言ってあげるのがいいかと。

もしあなたにだけそういう行為をしてるなら
相手にとってあなたはただの「都合の良い友達」ってことだ。
カットアウトをおすすめする。

132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 17:54 ID:M0UFCGq8
>>130
もしかすると相手は遅れると言葉攻めされることを分かっている
誘い受けマゾなのかも。
まさに鍵と鍵穴コンビ。

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 18:03 ID:hrMfk8Td
おまいら言いたい放題だなw

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 19:45 ID:QlG7AXMu
友達をやめるとき、つか、やめたとき。
せっかく.htaccess等でアクセス拒否して弾いていた相手に、
こちらのサイト内容をコピペで知らせていたと分かった時。
しかも日記や掲示板だけでなく更新した作品までも!
アクセス拒否に至った経緯を知っている人だっただけに
ショックは大きかった。
カットアウト宣言をすると同時にその人もアクセス拒否にした。
あとで平謝りしてきたけど、絶対許さない。

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:15 ID:AKDslYVa
>>134
> せっかく.htaccess等でアクセス拒否して弾いていた相手に、
> こちらのサイト内容をコピペで知らせていたと分かった時

うわ…ちょっとひでぇ。
でもなんでその人がその行為をしてたかわかったの?

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:40 ID:AKDslYVa
たった今、メールをチェックしてたら
急にある人との交際をやめたくなってきた。
自殺するするするする絶対死んでやる!!って騒いで
サイトの日記でさんざん誘い受けしておいて、
今日になったら
「あの時は私のダークサイド出ちゃってたから!
 もう元気なの〜vvvvv」
…だとよ_| ̄|○||||
昨日というか今朝の早朝まで、文章に悩みつつ
励ましメール出しちゃった自分がまるでバカだ。まるっきりバカだ。
もうメンヘラの誘い受けには乗るもんか。
っていうか誘い受けは華麗にスルーする技を身につけろ、自分。
あたりさわりのない付き合いにとどめて、フェイドアウトしよう。


137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:46 ID:KxTL9xIY
>>136
こいつと真面目に接してきた自分が馬鹿みたいって思うよなー。
あんたいい人なだけに気の毒だが、元気出せ。
そんなキチガイばっかじゃないから。


138 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:46 ID:ije35hlp
>135
ID変わっちゃったけど、>134です。
こちらが日記で書いた内容について、何日かすると必ず
拒否られた相手が批判的な内容を書いていたらしい。
気が付いた知人数人が、それとなくカマをかけたところ、
「実は、拒否られてる人に頼まれたので…」と白状した次第。
やってることが余りに卑怯だと言って、こちらに伝えてくれた。
信じてた相手だっただけに、その夜眠れないほど悔しかった。
あとから言い訳してきたところによると、拒否られてた人は
こちらと知り合う以前からの友達だったそうだ。
「入室したいのには入れないって泣くから、かわいそうで」って言うんだが、
そのためにはこっちを裏切ってもいいのか!?と思ったよ。

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:48 ID:hdki0ccF
その言い方はメンヘラの人に失礼かも。
だってその誘い受けの人、メンヘラじゃないよ。
随分観覧にテンションあがるんだなおい。

140 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:49 ID:bOuR08sn
>>138
そいつ八方美人な質なんでしょうな。信用できんヤツだ、カットアウト正解ですね。

141 :139:04/03/08 22:50 ID:hdki0ccF
観覧てなんだよ…簡単に、です。ついでに>136宛

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:55 ID:KxTL9xIY
>>136
DQNに振り回されて気の毒だったがあまり落ち込むな。
もしかしたら136の励ましメールが元気になるきっかけ
だったのかもしれないし。

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:59 ID:KxTL9xIY
>>138
乙でした。
で、拒否られた人はそもそも何で入室禁止にされたの?
よかったらおせーて。

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:04 ID:QdyFyc6m
>143
特定につながるようなことを聞くんじゃありません

145 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:13 ID:WcT6nP/J
>>138
八方美人って一番最悪だよね。
人間的に一番信用できないのが八方美人。
誰にでもいい顔をして裏で秘密や隠し事を作って自分だけ
おいしい蜜を吸おうって奴。早めにわかってよかったね。

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:50 ID:y12HlLf5
>138
私は、愚痴メールを全部本人へ転送されてた。
相手は「双方の誤解が解けて、仲直りして欲しくて・・・」と言い訳していたが
実際は「こんな事言ってるよ!ひどいね!」と言って転送していたらしい。

147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:55 ID:KxTL9xIY
>>146
要するに「バレないと思って叩いた陰口を本人にバラされた」
ということか。

148 :146:04/03/09 00:14 ID:YkXvC9rb
>147
そう(´・ω・`)
何でバレないと思っていたか、というと
そいつもヤシの悪口を返信メールで言いまくっていたからなんだが。

149 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 00:21 ID:bZ1EKB5R
私はこの前やたら高飛車な香具師と縁切った。
日曜の早朝から突然電話で叩き起こされたと思ったら
「今近くにいるの。遊びに行って あ げ るから車で
迎えに来て」とか、私はBL系の漫画は苦手だと言ってる
のに「面白いから貸して あ げ る!」と執拗に押し付ける。
香具師の家に遊びに行きたいなど言った事も無いっつーに
「私んちに遊びに来てもいいわよ?」といった招き方をする。

毎回毎回向こうから誘ってくるのに何故か偉そうというか
押し付けがましいというか。
「遊びに行っていい?」「読んでみて」「遊びに来て」とか
いう言い方はできんのかと小一(ry
しかも会えば自慢話と人の悪口ばっかりなので切った。
出会った頃はあんな人じゃなかったのになー。


150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 00:51 ID:VYKYbstl
>>148
どっちもどっちっつーか、やっぱ陰口って言うもんじゃないっすね。

「こんなこと言ってるけど、誤解解いて仲直りしてやって」の
メッセージとともに
そいつが言いまくったヤシの悪口をメールを本人に送りつけてやれ。

151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 01:27 ID:9AyMJlQn
>>150
いや、マジで陰口って人に言うもんじゃないyp…
相手を勘ぐることも時には大切だね

152 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 02:03 ID:5RVRTqwW
上でも出たけど、八方美人はやだ。

「断ったら相手に悪いから」と言って「断らない迷惑」を考えない人。
断れない自分をイヤだと自分を責めるフリして、自分に頼む相手のほうが
もっと悪いと影で他人を責める。
誰にでも気を使ってるつもりだけど、実は自分が悪いと思われたくないだけ。
誰のことも大事にしてないのを見抜かれて、人が離れていく。

その人の最近の日記に「最近家電がよく壊れる。こういう時って縁が切れたり
しやすいんですよ」と書かれてた。
人間関係なんて一から十まで自分の責任じゃないのか。家電のせいなんかに
してるから人が離れていくんだろうが。
でも今私がフェードアウト実行中だから、当たってるかもな。

153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 02:28 ID:y/LeLXi7
>152
フェードアウトもあなたのいう八方美人的な切り方も
大差ないんじゃ…?


154 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 02:57 ID:VYKYbstl
>>153
152は「八方美人的な切り方」でなく「八方美人な付き合い方」
をイヤだといってるんだが・・・


155 :152:04/03/09 03:39 ID:UKMWGTJq
>153
フェードアウト=八方美人ていうことになるのかな?

それでもいいよ。152で書いた相手に関しては、いきなり切るのはやばそう
だから、ゆっくり距離を置くつもり。
そのうちに私への執着も覚めてくれればと思ってる。

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 09:07 ID:bvFcH1mR
>155

執着する人って、この人はダメと思ったら
今度はその人の回りの友達とかにまとわりつくから
気をつけて。

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 18:20 ID:57Vz7jl6
>>156
あるあるあるある。
それと、>>152
>誰にでも気を使ってるつもりだけど、実は自分が悪いと思われたくないだけ。
> 誰のことも大事にしてないのを見抜かれて、人が離れていく。
これもよくわかる。人にいい顔するのは自分がよく見られたいだけ、
自分が悪者になりたくないだけなんだよね。そういう人のつきあい方は
不自然で違和感があるからなんとなく人が避けるようになって離れていく。
頼まれたことも「断れなくてやってあげる健気なアテクシ」
「愚痴は言いたくないんだけど…」と頼んだ方を悪者に仕立て上げていく。
自分はいつでも被害者、という位置をキープ。
それじゃまともな人は離れていくよ…。
>152の、人から縁を切られるのを家電が壊れるのと同じレベルで見ているあたり、
その人って本当に自分には原因がないと思って反省しない人でしょうね。
フェードアウトが正解だと思います。

158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 19:51 ID:VYKYbstl
>>157にドーイ。
もしかして>>153って「フェードアウトなんて卑怯だ!!」
ってタイプ?

159 :153:04/03/09 20:09 ID:y/LeLXi7
>158
いやフェードアウトしようとしてたら「卑怯だ!」っていわれて
困ってるほう。
スペースまで来て大声で問いつめられたり罵られたり
八方美人も言われた。
あんまり言われ続けてたらフェードアウトも面倒起こしたくないだけだし
結果は同じようなもんだなと思い始めた最近。

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:10 ID:FtmqIJO9
少しおかしい人は、口できっぱりいうと
言った人間をすごい激しさで憎むから
言わないほうがイイ。

「悪いところを言ってくれないのは卑怯!」
なんて言う奴に限って、言っても理解しないし
する気もないし、直す気もさらさらないし
憎んで憎んで憎み倒して、
「悪いのは私を傷つけたお前!」と当社比30倍騒ぎまくります。

ヤクザをやとってボコにしたいよ。そのぐらいしないと
本物のおかしい奴は離れてくれない。


161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:36 ID:bm8I9QtG
そういえば昔 友人が
「私の絵、変なところがあったら教えてくれない?文句とか絶対言わないから」
と言ってきたので 正直に
「○○が少し変かな。〜したら良くなると思う」と言った。そうしたら
「ふーん・・・じゃあ私もアンタの絵の変なところ言ってあげる。」とか言いやがった。
機嫌悪くするんだったら 最初っからそんなん聞くなと思ったよ。
その後も色々積み重なってフェードアウト中。

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:43 ID:YpMoWMe8
そういうもんかもね。
自分の絵を「けなしてー」なんていえるヤシは
たいてい自分に自信もってるからそんなこというんだろうし。
んでなんかいわれると自尊心傷つけられて逆ギレ。

163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:49 ID:VYKYbstl
>>160
私がまさにその状況に陥ってます。

元友人に「友達がみんな離れていく」と聞かされたとき、
「この人は自分を抑えて人のために一生懸命
尽くすタイプなのに変だなぁ」と素直に思ったんだ。
けどやがて 『断れなくてやってあげる健気なアテクシ。
頼んだ方を悪者に仕立て自分はいつでも被害者位置キープ厨』
と気が付いた。
 本人はなんで人が離れていくのか分からず本気で悩んでた。
今まで何人もの人に指摘されたらしいけど、
言っても理解しないしする気もないし、直す気もさらさらないし
憎んで憎んで憎み倒して、「悪いのは私を傷つけたお前!」と
当社比30倍で現在も騒ぎまくってます。
今妊娠してるらしいけど、もしストレスでお腹の子供に何かあったら
彼女を傷つけた周囲のせいにするのは確実。
どうか赤ちゃんが無事に生まれてくれるようにと祈るばかりです。

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 21:41 ID:EhqLjgNR
>163
同じ人じゃないよね…。でも似てるタイプにあったことがある。
そういう人(ボーダー)を見分けるコツがあればいいんだけど。


165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 00:49 ID:iDejMmne
>「悪いところを言ってくれないのは卑怯!」

言われなきゃ分からん奴は言っても分からん(*´∀`)ノシ
・・・・・・とシミジミ痛感中。

大体、ある程度の年齢になったら、相手に【言わせる】ことを
避けるくらいの気遣いはするんだよね。
言うのも面倒だとか、気詰まりだって分かるから。

「悪いところがあったら気楽に言ってね」とか
「言わなきゃ分からないからはっきり言ってね」って言う人ほど、
自分で気配りする事をサボりたい、心の幼稚な人なんだと思う。
悟れよ、馬鹿、と。

只今別の趣味の方の付き合いで軽く悩んでおるのですが、50越え
てても「言ってね☆」と周囲に迫る、どんだけ言っても分からん(しか
も周囲はほぼ年下なんで、ずばりと言えない状況にあると気付かな
い)オヴァがおるんです…一見フランクに見えるけどさ…
人間、ある程度の年齢までに気付くようにならなきゃ一生駄目な
んじゃないかなーと、見てて思います。26モネンチョウノカタニズバリイエルカ、ゴルア!

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 00:50 ID:iDejMmne
うわ、茎切れてた、スマソ・・・・・・

今週オヴァに説教されるのでそれで逝ってきます…


167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 00:58 ID:kYfHMBBk
>>165を問いつめたい。
その26歳年上の50歳の人はお前の「友達」なのかと。
スレ違いにage、24にもなって厨過ぎる。文章も厨臭い。
もっと自分を客観的に見れるようにしないとあなたも26年後にはそのオバと同じにry

168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 01:14 ID:jI0UrOh7
>>167
「50越えて」とあるので165は24より上の可能性もあるね。
でも、自分が新しい話題を提供するのでなく、
既に出てる話題に乗っかった場合は
微妙にスレ違いになってしまうこともあり得るんじゃない?
文章も別に厨くさいとは思わんかったよ。

169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 01:38 ID:qBU2l0Wc
気配りすることをサボる人もいるが、
世の中には「本当に気配りできないやつ」も居る。
そして相手がどう感じるか、その基準は人それぞれ。

三つ子の魂百まで、という言葉にもたれ掛るつもりは毛頭無いが、
この手の、本当に配慮できない奴ってのは、
一旦ドン底に落ちて始めて解るんだよな。
交友関係を切られるか、会社を首になるか。

170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 04:24 ID:qwiFP5OQ
(1/2)
メンヘラ・遅刻・八方美人・気配りナッシング・無職十年
というのが友達の友達にいて、やっぱり何か…空気が違う
データベースは「頭が悪い」で、九九が言えない。
九九が言えないのがコンプレックスだから無職ならしい……
そのコンプレックスに気づいたのは、スペースで売り子を手伝ってもらったとき
いくら何でもありえないようなつり銭間違いを連発したので
驚いて確かめるとそうだった。
近頃の高校って、2の段と5の段しかいえなくても卒業出来るとこあるんだ……


171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 04:27 ID:qwiFP5OQ
(2/2)
彼女をA、元々、私の友達な人をBとすると
たまに三人でお茶とか映画に行く程度のつきあいをしていた。
何かの拍子にBが席を外す事もあるので、そういう時に
「今日見た映画面白かったね」ぐらいは聞いた。
「それはBちゃんが面白いと言っていたから。」
「それはBちゃんがつまんないと言っていたから」
雨が降っても「それはBちゃん…から」風がふいても「それは(ry
遅刻の理由(最長三時間)は全部母親。
一度、「いつもそれはBちゃんばっかりだね」と冗談っぽく言うと
以後は気をつけてくれた。「それはお母さんが(ry」「それは弟が(ry」
「中学時代の友人が(ry」
そんな顔を見た事もない人の事を話されても…こっちが引いている事に気づけ。
そしてある日気づいた。Bの話をしていると、「それはBちゃんが」の割に
Bの陰口になるように誘導されている、と。
危険を感じたのでBにもう彼女とは遊べないとやんわりと言った。
Bは彼女なりの考えがあったらしくAに私が彼女を嫌っている事を伝え
何があったのか問い詰めた。
勿論、ボダなAは、「それはBちゃんが」で引き出した私のBに関する話題を
全て悪口に改めて全部話してしまった。当然、私はBに切られた。
まあその後のゴタゴタはもう思い出したくないが、
Aは「私は悪くないんだもん」「利用された(誰が誰をだ!)」と放言
その後、BはAの起こした問題に巻き込まれ、その手の病院に通い、仕事もクビになり、
現在生活保護を受けているらしい。
ちなみにAのメンヘラの方は本人がその手の話題に関しては異常にノリノリで
自分から話してくれた。一応、哀しげな顔はするんだが、オーラは嬉々としていた。
その「マイナス話題を大仰に、嬉しそうに話す」様子が本当に独特だと思う


172 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 09:43 ID:dolEHwq1
>>163
17歳で妊娠した知り合いを思い出しました。

「高校中退して結婚して生む」
と言っていたが、彼氏はまだ大学生で無職。
彼氏の両親にも
「おろしてくれ」
と頼まれ、もともと学校でハブられていたストレスも高じて流産。
その後、なにごともなかったように高校を卒業して就職し、
別の男とケコーンして退職したのだが、
一昨年だったかな、
「流産したのはクラスメートと前の彼氏の両親のせいだから、
訴訟起こして慰謝料請求したい。いくらくらいとれるかなぁ」
と言い出しましたっけ。

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 10:28 ID:uJelB7hg
>>170
分数やカッコの含まれる四則演算が出来なくても卒業できる
大学もあるよ。工学部だったんだけど。


_| ̄|○

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 10:34 ID:zVhzQ2aI
他人に指摘されないとわからない欠点ってあると思うんだけどな。
どれだけ気を遣っても常識の些細なズレというものは避けられないんじゃないだろうか。

175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:14 ID:1BN7MQJ4
些細なズレ程度であれば友達をやめるまでには至らないんでないの?
もちろん、「些細」の積み重ねや相性もあるだろうが。

176 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:22 ID:uGlBiBnp
それは思う。人によって常識って少しずつ違うからねえ。
それこそ「察しろ」といっても限界がある。


177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:25 ID:uGlBiBnp
あ、>176は>174へのレス。
些細なズレこそが長くつき合って行く上でネックになったりするよ。
些細な事だからこそお互い「こんなことは言わなくても分かる常識だよね」って
思ってしまうから。

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:53 ID:5FEiocfW
>159
自分の主観で他人にも「あんたも同じようなもんだろ」はちょっとアレかと思う。
けど、フェードアウトはある種のヒトには有効な手段だよ。
押しかけてくるようなやつの事を基準になんかしなくていいと思う。

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 12:43 ID:eJ2ww+xg
>171-172
オレの読解力がないせいか?

>「今日見た映画面白かったね」ぐらいは聞いた。
>「それはBちゃんが面白いと言っていたから。」
>「それはBちゃんがつまんないと言っていたから」

このあたりよくわからないんだけど。ここは会話続いてる?

>そしてある日気づいた。Bの話をしていると、「それはBちゃんが」の割に
>Bの陰口になるように誘導されている、と。

これはAがBを慕っている(依存?)割に、Bの陰口になるように誘導されていたって意味?

>勿論、ボダなAは、「それはBちゃんが」で引き出した私のBに関する話題を
>全て悪口に改めて全部話してしまった。当然、私はBに切られた。

これだけで切られたことが当然とは思えないんだけど、これだとBが話の裏をとらないで
Aの話を鵜呑みにするがかなり短絡的な奴に聞こえる。

吐き出すだけにしろ、もーちょいわかりやすくお願い。


180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 13:35 ID:rI7zVOvg
20代と30代の問題児を比べると、年齢が上がる分始末に負えなくなる。
「そういうことするのは非常識だよ」と注意しても
30を越えると注意されたことへの反発しかかえってこない。
(何を注意したかといえば、飲食店で大声でヤオイ話しはするなとか
飲み会でちやほやされないからってむくれて帰るなとか…)
こっちは知り合いだから「一緒にいるとみっともない」から注意したのに
向うは「友達ならなんでも許してくれるよね」と怒られちゃったドジ娘のポーズ…。
たまらなくキモかった。ソノトシデカワイイトオモッテルノカ!?チュウイシテモイミナシカ!?
だから30年生きて友達ひとりもいないんだ。と気がつかないそれが30厨。

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 13:39 ID:sfcI1ZFT
些細なズレは「常識」のズレとはちょっと違うような気がする。
人から指摘されなければ気付かないような欠点と、
人に気を遣えない人ってのは基本的に違うような。
社会的な常識はあるけど(遅刻はしない、約束は守る等)、
どんな集まりにいっても空気を読めずに延々と自分の話ばかりして
引かれる人がいる。話す内容のほとんどは自慢話ばかりで、
人の話を全く聞かずに人の話を遮って自分の話をはじめる、など。
そういう人は自分のことしか考えてないんだよね。
人に気を遣える性格か、そうでない性格か、それだけで随分違ってくる。
無神経な人はいくら社会常識を守っていても友人としてつき合いたくは
ないんだよね。会社だけの付き合いならいいんだけど。
社会常識から目に見えてズレている人はそれ以前で知り合いたくもないが。

182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 15:05 ID:qwiFP5OQ
>179
>171−>172

読みにくい文章になってすみません。

>これはAがBを慕っている(依存?)割に、Bの陰口になるように誘導されていたって意味?
そうです。私の方は映画やイベントの軽い話題を提供しても、
一方的にBの暗い話になっていって、
Bの無神経な言動に私はとっても傷ついているでも耐えてるの…な話ばかりされ、
こちらから、Bに直接言ったら?と水を向けると
私メンヘラで繊細だから人の本心を尋ねるなんて怖いことはとても出来ない、と。

>これだけで切られたことが当然とは思えないんだけど、これだとBが話の裏をとらないで
>Aの話を鵜呑みにするがかなり短絡的な奴に聞こえる。

そうですねえ、Bは私とAの双方の話を聞いた上で
Aは働けないほど酷いメンヘラなのに、Aに気配りをしてくれなかった健常者の私が悪い、と
Bなりの結論を出したみたいで…Aの最終的な目的はこれだったみたいですね。
実際、BはAが幼い頃からずっと世話を焼いていたようですが
私とつきあうようになってから、Aを以前ほど時間かけて構わなくなったようで
Aの中にはBと私の関係に対して凄い鬱憤たまっていたようです。
勿論、私も一回はBの誤解をといたんですが
その後、互いに互いを信用できなくなってしまい、ゴタゴタゴタ…と。

メンヘラという人種をドラマの中でしか知らなかったので
全て後手後手に回ってしまった自分が、今考えると最強に痛いです。

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 15:17 ID:etUk2e/q
>182
乙でした。経過を読む限りでは、やはりBとAから
離れられて良かったのでは・・?という感想です。

働けないほど酷いメンヘラを、メンヘラの免疫の無い
>182さんに付き合わせること自体、Bは配慮が無さ過ぎる
としか思えません。治療に携わってる身内や関係者ですら、
メンヘラへの対応ってすごく難しいのに・・・。
ましてやそんなAの言い分を鵜呑みにするBって・・・。


184 :179:04/03/10 16:35 ID:eJ2ww+xg
>182
粘着レスにわざわざ補完ありがとう、おかげで話の概要がわかりました。
183さんの言うとおりBの配慮が足りなかったのが大きかったですね。
ただ面倒見のよさや、付き合いの長さが弊害になってAよりの判断
をしてしまうようになったBも被害者な気もします

このスレの人全てに言えることかもしれませんが人間関係に関する問題は
気力を根こそぎもっていかれるので182さん、本当にお疲れさまでした。



185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 17:49 ID:NUD7+yOn
>182
モツカレ。メンヘラは見た目でわかればいいけど
付き合ってだんだんおかしいと気がつく頃は被害甚大なんだよね。

>169
>この手の、本当に配慮できない奴ってのは、
>一旦ドン底に落ちて始めて解るんだよな。
>交友関係を切られるか、会社を首になるか。

交友関係を切られる→切ったお前が悪い(粘着)
会社首になる→会社が悪い(ストーカー)
どん底に何度落ちても自分は悪くないと信じきる人も世の中にはいる。
メンヘラはできるなら関わらないにこしたことはない。

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 20:46 ID:jI0UrOh7
>>182
あまり詳しく語られてない
『互いを信用できなくなってゴタゴタゴタ…』の部分には
きっとドラマのような思い出したくもない
ドロドロした話があるんでしょうなー・・・
乙でした。
『BはAの起こした問題に巻き込まれ、その手の病院に通い
仕事もクビになり、現在生活保護を受けているらしい』
特定につながりそうで書けないだろうけど、一体何があったのか
気になって仕方ない・・・


187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 20:47 ID:bXXfP6K1
>>185
はげど。
切られる痛い奴ってのは自分の性格に問題があるとは絶対に
考えないんだよね。
いつでも切った方がおかしいになり、反省しないで相手の
欠点をあげつらって攻撃しはじめる。そういう性格は一生直らないね。

188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 23:04 ID:wgiNhSPf
話ぶったぎってスマソ。

高校からの友達・・いや知り合いA。特徴・・自己中。
家が近いのでたまに遊ぶ。
この前何を思ったか、
「私たちは電話で話すことあまりないよね」とのたまう。
私「そうかもね。」
A「携帯持ってんだからさ、たまに電話しあおうよ」
私「〔・・・訳わからん・・・〕うん。」

数日後・・・深夜三時
携帯が鳴る。
私「もしもし・・・」
A「Aだけどぉ・〔口調が怒ってる〕」
私「はいはい、どしたの」
A「電話しあおうっていたじゃん!!!!」
私「は?」
A「なんで電話かけてくれないの???」
私「いや、とくに電話する用事もな・」
A「電話代かかるからきるね!!!きるから、今度はそっちから電話かけてきて
  話すこといっぱいあるんだから!!!」

ガチャッ


もちろんシカトして寝ました。






189 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 23:08 ID:jI0UrOh7
吉本新喜劇のような人だな・・・・・

190 :188:04/03/10 23:22 ID:wgiNhSPf
その後。

しばらく音沙汰のなかったAからメールが。
「明日、花見いこう。」
バイトがあるのでその旨を書き、断る。
「じゃあ、午後にしよう。○○駅でまってるからぁ」
バイトがあるのでその旨を書き、断る。
「私も、明日バイトだよ〜。〔略〕じゃあ、まってるから〜」

とうとう日本語も通じなくなったようで。春だなー

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 23:43 ID:BnVMYmDj
学生時代、一人暮らししていた頃に知り合った、同じく一人暮らしの二つ年上の社会人の友人は、
出会いの当初は気さくないい人って感じで、付き合い始めの頃はこちらからよく電話かけてたけど、
だんだん、「あなたは両親から仕送りがあっていいわね、私は自活だからお金がなくて」とか、そんな事
ばかり言われてイヤになった。
彼女は完全自活で、私は沢山ではないが幾らかの仕送りは貰っていた身。
彼女がついクサしてしまいたい気持ちになったのは判る。
しかし、一緒にいて楽しくないのに我慢して付き合う必要を感じず、だんだんと連絡を取らなくなったのだが、
向こうからはごく稀に電話がかかってきた。
しかし必ず3分以内に切る。
それが数回続いて、「よっぽど大変なんだなぁ」と同情して、久しぶりにこちらから電話しようかと思っていた矢先、
彼女からハガキが届いた。
鉛筆でビッシリと書かれた細かい字。
読むと、ほぼ全文が愚痴。
しかし、金ナシで交友関係も狭い女の一人暮らしを思えば、気持ちは判らないでもなかった。
でも、最後の一文が……
『電話代勿体ないからこちらからはかけたくないので貴方からかけて。奢って。差し入れ頂戴』
('A`)……
うちの親は、娘が友達に貢ぐ為に仕送りくれてるわけじゃない。
以降、お付き合いは遠慮しました。

192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:06 ID:zS0bfHTH
<しかし必ず3分以内に切る。
ってのは向こうから切ってたの?191から?

まぁ、うっかり同情して電話かける前にハガキが届いて
ラッキーだったね。

193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:12 ID:zfHiZw27
>>192
ふつーに、向こうから切ったというふうに読めるが。
でなければ、
>それが数回続いて、「よっぽど大変なんだなぁ」と同情して
という文に繋がらないのでないか?

194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:31 ID:iCZjjb8s
188よ、ガンガレ

もちろん花見には間違っても行かないように

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:37 ID:zS0bfHTH
もうすぐ花見の季節だね。
そろそろお誘いが来る頃かもしれない・・・

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 01:38 ID:KU4MXVSD
そんなにイタイわけじゃない友達(…になりかけの人だと私は認識してた
んだけど向こう的には完全に親友ということらしい)と友達を辞めたいとき
どうしたらいいですか…この場合はきっぱり言った方がいいのかな。
話があわなすぎる。価値観も違いすぎる。
ぜんぜん面白いと思えないことをさもおかしそうに笑いながら
話してくるけど、心から笑えないから顔が引きつる。
でも彼女にとって私と話が合うか合わないかは
どうでもいいようで、いつも一人でしゃべりまくってる。
私の話を遮ってまでしゃべりまくる。
流石に大事な話を遮られれば「まだ話途中なんだけど」とは言うけど、
その話も最後まで終わらない内に、上手くねじ曲げて自分の話に
もってってまたずっと喋ってる。
でもあとで必ずフォローを入れてくるから強く言えなくなってしまう。
(メールで「今日はしゃべり過ぎちゃってごめん」とか)
でもいつも同じことのくり返し。
彼女は他に全く友達がいないというわけじゃなくて、自ジャンルに友達が
いないだけらしい。他の友達と仲良さそうに話してるのもイベントで
見かける。だから自分の心が狭いだけなのか、とか、
おとなげないだけなのかな、とか悩む毎日…。


197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 04:32 ID:DC8E+R+h
>>196
自ジャンルに友達がいないってだけなら、
ジャンルが変われば自然と離れるんじゃないかな。
プライベートで電話したり連絡を取ったりせずにイベントだけの
付き合いにとどめておけば大丈夫。多分。

198 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 12:27 ID:So+Kw/b7
例え相手がメンヘラや厨であっても、互いに話し合って、
結果的に納得・改善していくことが出来れば問題はないよなぁ。
感情的になって、お互い譲り合うことが出来なければ
どうしようもないけど。人間関係は難しいね、やっぱり。



199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 12:32 ID:at8sDykm
初歩的なコミュニケーションがとれない相手と友達にはなれないよ。
>196は他に友達を作ってみると客観的におかしい人はおかしいと
わかるんじゃないかな。

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 12:32 ID:So+Kw/b7
>>196
鬱陶しいなら連絡とかしなければ良いと思うよ。
「心が狭い」とか下手に考えない方がいいと私は思う。
離れるなら離れるで、自分の気持ちに自然に任せるのが
いいかなと読んでいて思いました。はい。


201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 14:07 ID:jInCeE9Q
>>198
自覚のない感情的なメンヘラ相手では、いくら片方だけが
冷静につき合おうとしても無理ぽ。
話し合おうとしても話の通じる相手じゃない。
そういうレベルの問題じゃないんだよね、メンヘル相手の場合。

202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 15:10 ID:eCLOwWIH
何でもかんでも私に相談しろ、打ち明けろ、任せろと言う知り合いが居た。
裏話を引き出したいだけで相談にのる気はないらしく、どう思う?と聞くと
私は部外者だと言い出す。が後日どうなったのかだけは聞きたがる。
いよいと困った事になった時、私がジャッジしてあげるとか言い出したので
「スイマセンが私はこう見えて結構人見知りする方で、
お友達になるまでに1年とか2年とかかかってしまうタイプですので、
まだ数回しかお会いしていない、メールのみのやり取りのアナタに
こんな面倒な事をお任せする事は出来ません」
と返したら、私は友達のつもりだった、ショックだと切れられた。

ゴメン、アンタとじゃ何年付き合っても友達になれないよと思いつつ。
相手から切られたのでその後は放置させてもらいました。
散々悪口メールをばらまかれたけどねー。

203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 18:46 ID:0QBvf3+/
>>134のスパイやってた奴、何か人事に思えないな…。
俺は中学の時にコウモリやってたのがバレて、
殆どクラス全員からリンチ食らった上に卒業するまでハブられたからな。
(卒業後10何年たった今も同窓会は一切お呼びなし。あっても怖くて逝けないが)
以後、高校・大学は交友関係一切ゼロを通して生き延びた。

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 19:06 ID:k+zAhpJa
今またコウモリやろうと思ってないなら、いいんでないかい?
友人つくっても。

205 :203:04/03/11 19:16 ID:0QBvf3+/
>>204
自覚無しに八方美人→コウモリ化する事が怖かったりする。
自分の人格に多少自信が持てるまで、友達をつくるなどという
大それた願いは持たないほうが賢明だと思っている。

206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 20:20 ID:CRd6ZWsA
以前、仲良かったグループがなんかケンカしだした。
私はそのグループにいるわけじゃなかったけど、全員と友人ではあったから、
いつの間にか愚痴を聞く羽目に。
と言っても、グチるだけで意見は求められず、ただ聞くだけだったのだが、
ある日分かれたグループの片方に属してた人たちに絶交された。
理由は「愚痴を横流ししてたから」。しかし思い当たるところもなく。
コウモリ扱いされたのは悲しいというか癪だったけど、ヒス起こした
女の子の集団って怖いんだよね。何にも言えなくてその場は終了。

で、後日。
なんと、愚痴をもう一つのグループに流してたのは、私と絶交した中にいたヤシだという
ことが判明。即切られ…というか、次の日見かけたら腕青アザ作ってた。


コウモリ、で思い出したけど、コレ「切られた話」だ…

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 20:56 ID:gnXMdjXJ
いまさらですが、コウモリってなに?
そんな隠語は聞いたことも無いでつ。

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 20:58 ID:tiH2vmBx
あっちに寝返ったりこっちに寝返ったり…って
ことじゃないのかな?私もワカンネ。

209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:04 ID:wCDj8HJ9
>>207
コウモリはほ乳類なのか鳥類なのか判りにくい点から、
「人によって態度を変えたり、スパイ的な事をする人」
を指す蔑称となりました。
けっこう昔からある言葉です。

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:08 ID:BWbnvmq2
蝙蝠は獣に対しては自分は獣だと言い、鳥に対しては自分は鳥だと言う。

そんな人いたな。
801者にはやっぱ801最高!といい、ノマカプ者にはやっぱ基本はこれでなきゃ
考えられないねと言ってたやつ。
両方から気付かれて、生暖かい目で放置されてました…。

211 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:09 ID:BWbnvmq2
あ、かぶってしまった…リロったのに。スマソ。

212 :207:04/03/11 21:12 ID:BxqNSyFu
>人によって態度を変えたり、スパイ的な事をする人
なるほど、どんな人かよく分かりますたw
ありがd

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:14 ID:+mioINEw
(1/3)
長年付き合ってる友達グループがあり、その中の一人をA、Aの学校友達をBとする。
Aの紹介でBが加わり一緒に遊ぶようになった。
Bと私は同時期・同カプにはまり、同人活動を始める際、
(今までもグループ内では、同ジャンルで同人するなら組むのが当たり前になってたので)
自然の流れで組む事になった。

Bは常識はあるけれど扱いにくい性格で、いじけやすくプライドが高く、ややひがみっぽい。
お互いのスケジュールの都合などがあり、二人誌を出したり個人誌を出したりしていたが
Bは余り画力が無いため、Bの個人誌はほとんど売れない。
先日、Bが心酔している大手の作家さんがサークルに来て、色々見た挙句私の個人誌だけを買った。
そこでBが怒ってしまい、色々言われ、もう疲れた。


214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:15 ID:+mioINEw
(2/3)
Bと萌えカプの話をするのは楽しい。
原稿やネタの話も楽しかったが、私が話したネタをBが無断で描くようになって、不快だったので聞かれても一切話さないようにした。
それで描くものに困ったのか、私が描いたもの(主にストーリー)をパクッたようなものを描くようになってきた。勝手に続編やサイドストーリーを描いたりもした。
(私の為に描いたと言うので社交辞令で喜ばない訳にいかないが、正直ツライ)
そう言うような事が何度も続いていて、内心もにょってしょうがない。
でもAやグループ内の付き合いもあるので「ネタ取らないで」とか「真似しないで」と言えない。


215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:15 ID:+mioINEw
(3/3)
「うちの本(二人誌)が売れるのは、○ちゃんのお陰だね」と嫌な顔で言ってくる、Bの目的が分からない。
そんなに腹が立つなら、何で話題にするんだろう。返事に困る。
同人以外では本当にいい友達なんだけど、もう限界。胃が痛い。
お互い大人だし、周りの友達関係にも関わるから、一回ちゃんと話し合ったほうがいいと思ってるけど、どう切り出せばいいのか分からない。
でもBはどんな形であれ、サークルにいっぱいお客さんが来てくれる状況が楽しいらしく
(人生で初めて!と嬉しそう)今後もずっと一緒にやりたそう。鬱。
精神的にたまってたみたいで、これ打ちながら涙が出てきました。普通の友達関係に戻りたい。

長々とすみません。スレ違いかもしれませんが何かアドバイスがあれば、聞かせて下さい。

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:26 ID:zS0bfHTH
>>210
逆。
蝙蝠は獣に対しては自分は鳥だと言い、
鳥に対しては自分は獣だと言った。

蝙蝠は争いに加わりたくなかったんでどっちの味方にも付かなかった。
んで、獣vs鳥の戦いが和解してみんなが楽しくしてるときに
「仲間に入れて」と言って来たが両方につまはじきにされた・・
っつー話だ。

俺は子供心に
『関係ない者をわざわざ争いに巻き込もうとするおめーらも
たいがい厨じゃねーか』と思ったyo・・・

217 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:26 ID:Rmq2txdP
213が売れるのを嫉妬しつつ、一人でやると客が来ないから小判鮫ってか…
乙…

218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:28 ID:+YDtE5+N
アドバイスも何も、泣くほどイヤなら切るしかないだろ。
周りにも根回しきっちりして、カットアウト頑張れ。

楽になっていいよ。

219 :210:04/03/11 21:35 ID:BWbnvmq2
>216
おお、ありがd。勘違いして覚えとったよ!

220 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:46 ID:5CvSgB3s
>>216
違うよ。最初の210の「鳥には鳥だと言い、獣には獣だと言った」説が正しい。
イソップ、コウモリでぐぐってみそ。

221 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:03 ID:zS0bfHTH
漏れもぐぐってみた。
ちゃんとあったぞ「鳥には獣、獣には鳥」バージョン。
http://www.google.co.jp/search?q=cache:CwX1NuqpKz0J:www.diarix.jp/aesop/sub/story06.html+%E3%82%A4%E3%82%BD%E3%83%83%E3%83%97%E3%80%80%E3%81%93%E3%81%86%E3%82%82%E3%82%8A&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8
いや、俺の家にあった絵本ではこっちだったんだよ。
色んな説があるんかいな・・・

222 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:19 ID:+mioINEw
>>217-218
レスありがとうございました。
カットアウトってした事ないんですが、(もともと人見知りで、友達少ないんで)
やっぱりそれが懸命でしょうか。
同人活動の部分だけのカットアウトって、どうすればいいのかわかりません。
正直に思ってる事を伝えていいもんでしょうか。

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:28 ID:tiH2vmBx
>222
同人は一緒にやりたくないけど友達は続けたいの?
それはちょっと無理ぽ。相手がそんなんだと尚更。
絶対ぐちゃぐちゃしてくるだろうから潔くまるっと
切り離した方がいいと思う。

222はそれなりに売れてるんだろ?
なら萌え語り出来る知り合いなんてすぐ出来るよ。
自分のためにも今の内にしっかり決断汁!

224 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:40 ID:zS0bfHTH
<Bは常識はあるけれど

相方のネタ取ってる時点で充分常識無いと思うが・・・
こういう人とは同人がらみじゃなくても付き合いたくないな。
「ネタ取らないでね」
「私の為に描いてくれたんだろうけど、これは私の作品だから
違う人に無断で続編やサイドストーリー描かれるのは困る」
など、早めにやんわりと言っておけば良かったね。

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:44 ID:WshRm1Os
束、別に売れてなくても萌え語りできる知り愛はできると思うんだが。
売れてるとより出来やすいのか?


226 :196:04/03/11 22:49 ID:KU4MXVSD
レスくれた方ありがとうございました。
ジャンル(カプ)移動をする気もなく、
イベントで絶対会ってしまうので
どう言い訳していくかが問題ですが徐々に消える方向で…

227 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:55 ID:Rmq2txdP
>>222
今後はもう個人誌でやりたい旨を伝えてみたら?
それで逆切れされたら、付き合いは諦めろ…

Aや他の友に、Bに嫉妬される・ネタぱくられる・おんぶにだっこ状態が嫌だって事を相談できんの?
他の友達グループも、Bがネタやストーリーをパクってるのを
何とも思ってないのかな…

228 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 23:03 ID:DAPzv8et
>222
>もともと人見知りで、友達少ないんで

同人によくいる。それで極限まで我慢してしまう人。
我慢している間にだんだん個性がなくなって、かくのをやめる人もいる。
少ない友達なら尚のことイヤなやつとは付き合わないほうがいいのに。
だって友達3人だとすると30%が不愉快ってことでしょう。
とりあえず自分の興味のあるジャンル3っつぐらいで薄い本でも出して
自分が好きなジャンルでしばった個人サークルで行きたいと独立宣言したら?

229 :223:04/03/11 23:06 ID:tiH2vmBx
>225
いや、222と萌え所が同じな固定ファンとか付いてるんじゃ
ないかなと思っただけだ。
友達が少ないと言ってるけど、少なくとも件のBとやらと
一緒に行動するよりそういう方々と萌えを共有した方が
楽しいんじゃないかなぁと。

確かに売れてる売れてないは関係ないね。
言い方が悪かった。すまん。


>222
勢いで書き込んでしまったけど、やっぱり自分が
納得出来るようにやるのが一番だと思うよ。
私もBが常識人とはとても思えないけど、イベントとかで
気まずくなりたくないっていうんならそれも一つの選択だと思う。
とにかく頑張れ。

230 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 00:55 ID:o5WLmAyn
>228
>同人によくいる。それで極限まで我慢してしまう人。

>222宛のレスだけど、まるで自分のことを言われているようだ。
2年ほど前の自分のこと・・・。

>222
私も似たような状況で悩んでた。
でも、性格的に問題がある人間とはつきあわないのが吉だよ。
今ではもっと早く離れていたら良かったと後悔しているくらいです。
そうしたら、こんなにも相手のことが嫌いにならずに済んだかも・・・て。

人と別れるのって、すごくしんどいことだけど(特に共通の友人が多い場合は)、
私は離れて正解だったよ。
今は新しい友達もできたし、私がカットアウトした元友人と共通の友人だった人たちとも
関係が壊れることなく良好に続いています。

自分自身がとんでもない厨思考で相手を切ったのでなければ、
周囲の人も理解してくれると思うよ。



231 :222:04/03/12 02:09 ID:ey2dXo1/
たくさんのレス、ありがとうございました。
読みながら、気持ちが落ち着いてきて、色々気付いた点がありました。

>>223(229)
>同人は一緒にやりたくないけど友達は続けたいの?
虫がいいですが、そうです。『いじけやすくプライドが高く、ややひがみっぽい。』と書きましたが、Bのこの面は一緒にサークルをした私しか知りませんし、微妙な話題なので、他の友達にうまく説明できる自信がありません。
普段は面倒見のいい、気配りのできる普通のいい人なので、グループ内では人望があります。同人以外のBは今も好きなんです。
完全に切るのは、他の友達が板ばさみになって対応に困るだろうし、なるべく避けたいです。

>なら萌え語り出来る知り合いなんてすぐ出来るよ。
知り合いを作るのがすごく苦手なんです。あがり症というか、情けないですが、イベントではお礼を言うのが精一杯な状態です。


232 :222:04/03/12 02:10 ID:ey2dXo1/
>>224
>相方のネタ取ってる時点で充分常識無いと思うが・・・
同人活動に限って、Bは人が変わるというか…うーん。私も、どうして彼女がそうなるのか分からないんです。

>早めにやんわりと言っておけば良かったね。
全くその通りです。きちんと言わず、逃げた自分が悪かったんだと思います。

>>227
>今後はもう個人誌でやりたい旨を伝えてみたら?
個人誌でやっていきたい理由を、どう話せばいいか悩みます。

>Bがネタやストーリーをパクってるのを 何とも思ってないのかな…
仲が良いから作風が似てきていると思われてます。Bがそう言う方向に話を持って行くので・・・。
嫉妬とかは、二人の間の事で、主観の問題もあると思うので、相談は・・・。

相方に嫉妬されて困る、なんて一歩間違えば勘違い野郎な内容の相談をして、Bと仲良くしてるグループから自分が切られるかもしれないのが怖いんだと、今気が付きました。

233 :222:04/03/12 02:11 ID:ey2dXo1/
>>228
>自分が好きなジャンルでしばった個人サークルで行きたいと独立宣言したら?
ジャンルを変えるって事でしょうか。

>>230
>今は新しい友達もできたし、私がカットアウトした元友人と共通の友人だった人たちとも
>関係が壊れることなく良好に続いています。
上手く行ったんですね。おめでとうございます。友達としても付き合わない方が良いって事ですよね・・・。



234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 02:34 ID:vTIIzrh7
全レスウザー

235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 03:28 ID:a49n6WLv
>>222
とりあえず一時的にサークル活動から足をあらってみたら?
「活動に疲れた。休みたい」とか何とか言ってBとのサークルは辞める。
でもBには「やりたくなったらまたやるかもしれないけど…」と言葉を濁して言っておく。
ついでに「自分の勝手であなたを振り回すのは悪いから今度は個人でやる」とでも
いっておけばいいんじゃないかな。
しばらくの間ネタためたり絵の練習したりして数ヵ月後再出発すればいいと思う。
ちなみに再出発後、Bと合同誌つくったりするのはやめた方がいいと思う。
また同じことになるよ。

それからあなた2ちゃん初心者?
もうちょっとこの掲示板やスレの雰囲気考えて書き込みしてちょうだいな。
全レスした上に質問しかえすのはちょっと…。

236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 07:48 ID:9HrIEW/E
>235
>それからあなた2ちゃん初心者?
どこの事情通だよって書き方だなwちょとワロタ

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 10:52 ID:1Qk7oFjN
あんまり笑わせないでちょうだいな。

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 13:16 ID:RxwVQMxe
>222
ネタぱくられてるだけの被害ですんでるうちに、さっさと離れときなよ。
私のもと相方もそんな感じで、他の友達の間では「率先して物事をやるイイ子」
で通ってた。実は口先ばっかで、同人関係の事はほとんど私がやらされてた
んだけど、口八丁な人間だから、上手く言いくるめちゃうのよ。
私の場合はネタぱくりがエスカレートして、最終的には話を作らされた(w文書きなのに
コマ割りまでさせられて、でも「この話は私にふさわしくない、でも描いてあげる」とか
言われたさ。回りにはさも自分が考えましたってふうに、言いふらしてたけどね。

金銭問題が原因でカットアウトしたんだけど、相方経由で知り合った友達の8割とは
音信不通。でも私の話を信じてくれた2割の人とは、同人以外でも良い友達関係に
なれた。自分が壁を作らなければ新しい友達なんて幾らでもできるから、222は今の
相方が変な方向にエスカレートする前に切った方が良いと思うよ。

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 15:37 ID:8We+Rg/4
>222
今のあなたは沈みそうな船にしがみついて、この手を離したら自分はきっと
溺れて死んでしまう、だって自分は泳げないんだから!と思い込んでいるようなものでは。
その相方とくっついているうちはあなたに新しい友達ができることはないし
同人やって楽しいな、と思うこともだんだん少なくなっていくだけではないですか?

私も前の相方と数年来やってきたあげくに222と同じような経緯で別れました。
別れるまでは「ああこの先萌え語りをする相手もいなくなって、きっと話も
思い付かなくなるんだ。彼女経由で親しくなったジャンル友も失って
孤独になるんだ」と思っていたけど、彼女以外の人とはより親しくなったくらいです。
萌え語りをして話をひろげるっていうことはできなくなったけど、脳内妄想上映が
上手くなって話の作り方、思いつき方そのものが変わりました。

大丈夫。最悪友達がいない状態になったって死ぬわけではないんだし。
別れたい理由なんか相方に納得してもらう必要なんかないんです。
「自分は今後ひとりでやっていきたい。自分の力を試してみたい。」
それだけ伝えてあとは無言で行動を起こすだけでいいと思います。
222にはぜひ自分の思うようにやっていってほしい。自由って本当にいいですよ。



240 :239:04/03/12 15:45 ID:8We+Rg/4
あっごめん、相方じゃなくて同人友達なんだね。
相方スレとまちごえてしまたorz
でも222のそのお友達、自分と222はいわゆる相方同志の間柄だと思っているのかも?
親しくなると何もかもべったりもたれかかってくるひといるからね。
とりあえず一方的見解ばかり並べてスマソ


241 :222:04/03/12 15:48 ID:ey2dXo1/
自分がしっかりして、腹を括らないとダメだとわかりました。
とにかく、やってみます。
レスを下さった皆さんに本当に感謝しています。ありがとうございました。

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 16:31 ID:7K1WA7CI
微妙だよね趣味でのつながりは

243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 20:23 ID:heenCWHb
携帯を新しいのにかえた話をしていた所、
同級生のKが、その携帯の機種に自分も機種変したいと思ってるので見せろといってきた。
見せたところ、しばらくは着メロとか聴いてたのに、だんだん静かになる。
どうしたの?といって、携帯覗き込んだら、

 私 の メ ー ル を 読 ん で い や が っ た




244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 20:31 ID:0RbBJIkk
最低。

245 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 21:27 ID:czqLyvsv
人の手紙とメールを覗く奴は家族でも言語道断なのにな……

246 :243:04/03/12 21:49 ID:sNMC5d9h
別の子の携帯を借りたときには、勝手に携帯カメラで写真を撮って(自分の姿を)、
待ち受け画像に設定して返したという、猛者であることが後に判明。

早めに縁切りです。


247 :244:04/03/12 22:06 ID:0RbBJIkk
>>246
それはちょっぴりおちゃめかもと思った私はDQNでつか?

248 :244:04/03/12 22:08 ID:0RbBJIkk
↑ごめん。やっぱりそれはおかしいよね。
吊ってきます・・・

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 22:14 ID:ffavx51r
というか律儀に244と名乗るのがおかしい

250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 22:16 ID:sNMC5d9h
>>247
いや、人によるんだろう。きっと。


251 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 00:48 ID:GE3SOL+b
<勝手に携帯カメラで自分の写真を撮って
<待ち受け画像に設定して返す

気になる異性がしたんなら、むしろ嬉しいよな。
まるっきりラブコメの世界だ。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 02:33 ID:iCUH8qXa
>247
マンガチックで面白い行動だと思うが……。

判定はその後のフォローの仕方によるな。
手帳、財布、携帯はプライバシーにかかわってくるから
扱いや人によってNG度高い。

253 :243:04/03/13 03:52 ID:0Mm+3sc7
えーと、一応女子校です。
共学なら、>>251さんのような展開、おもしろそうです。
財布、手帳も勝手に見てきますね。
財布は、カード類。机の上にポンって置いておくと、勝手に開いてみてたりします。
単に見るだけなんですけど、嫌がる子は、泥棒扱いしてます。




254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 03:59 ID:GE3SOL+b
最悪。

255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 06:42 ID:13/uPRgF
…見るだけって…。
非常識にも程がある。「嫌がる子」のほうが正常な判断だろ。
そのうち駅のゴミ箱から雑誌あさって読み出しそう、そのK。あさましい。

256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 07:42 ID:lBxFhTNU
自分も高校生の時机に置いて置いた手帳見られたことがある。
やっぱり女子校。
相手にその場でかなり怒ったんだけど、そのころ自分は地味で自分の友達
以外とはあんまり喋らないタイプ。手帳見た相手はクラスでも目立つ
人気のあるタイプの人。

翌日から友達以外でおはようの挨拶を返してくれるクラスメイトが
一気に減りました…

友達(知り合い)をやめられた時のお話。スレ違いごめん。

257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 07:47 ID:oY1FQ9Ie
>>256
災難だったね。
クラスでも人気のある目立つタイプ奴って
人が思っているより以外と無神経なことが多いからね。
多分社会に出てもそういう卑しいグループの人としか仲良くなれずに
卑しい根性に相応しい交友関係しか築けないだろうから、安心しなよ。
安心しなってのも変な話だけど。

258 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 09:32 ID:NCa8s5tl
すっごい前に小人さん話があったよね。
私もそういう友人がいたので、ちょっと思い出した。
凄くだらしない友人が「ごめんね〜小人さんが♪」といつも言い訳してたのだが、
ある日、私が大変に機嫌が悪い日(徹夜明けで、酒が入っていたが悪酔い)に
それを言い出した。
ぶち切れた私は「ああ?そんな使えねー小人、リストラしろ!
つーか、首切れよ?ふざけんじゃねえよ、そんな小人雇いやがって!
お前もお前だよ!ばっかじゃねーの?いいか、次に会うときまでにその小人、
リストラしてなかったら、もう金輪際お前とは付き合わないからな!」と
言い捨てて帰ったらしい。(一緒にいた友達の弁・自分はよく覚えていない)

酔っ払いの戯言だったが、それ以来小人さんの話は聞かなくなった(笑)

259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 09:53 ID:3eOk/Rsb
人気のある目立つタイプ=卑しい根性
というのも極端な説だなー

誰とでも上手くやっていけるように大人になりなされ


260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 09:59 ID:MA2HvU/R
258に萌え。

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 10:08 ID:uT7gaZyd
>259
>人気のある目立つタイプ=卑しい根性
とは言ってないと思うんだが。

人気のある目立つタイプ≒無神経
他人の手帳を勝手に見る=卑しい根性

という話だろ?

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 12:19 ID:GE3SOL+b
同意。
まぁなんにしろ女子校ってタチ悪いよね。
女子校出身者ってどこか下品な子が多いし・・・
将来、娘が出来ても女子校には入れたくないよ。


263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 12:32 ID:GE3SOL+b
>>256
目立って人気のある子が必ずしも「人望」があるとは限らない。
本当は周囲もどっちが悪いのか分かってたけど、
その子を敵に回すのがやっかいで調子合わせてたんじゃない?

小学生にありがちな「クラスの女王タイプにたてつくのがイヤで・・」
ってパターンが女子校では健在だったりするらしい。

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 12:56 ID:J+rNOH2H
ネットで知り合って仲良くなった、というかちょっといい感じになった男の子がいたのですが
私も彼も「萌え系イラスト」描きでよく一緒に絵をかいていました。

しばらくして私のサイトが軌道に乗り始め、お絵かき掲示板にも
他のリンクから飛んで来てくれた人も描いてくれるようになりました。
すると、急に彼は描き込みをぱったりしなくなりました。(それまでは頻繁に来てた)
ワケをさりげなく聞いてみると
「うまい人がたくさんいるから描くの気が引ける」
と・・・。

じゃあいままでは・・・_| ̄|○

それからはチャットの交流が多かったのですが
話す内容は「自分の絵はヘタレだから・・・。」「・・・それに比べて俺の絵は・・・」等の話しばかり。
「そんなこと」ないよと言われたいんだろうけど何回も言ってるといいかげんうざい(#゚Д゚)
絵は普通に可愛いのになぁ。

で、交流やめようと思ったのは
6人ぐらいで絵チャットしたときに、3時間ぶっつづけで「俺の絵ヘタレ」会話&「音ゲー」の話
6人のなかに「音ゲー」知らない人いるのに無視して一人で突っ走ってるのを見たとき。

私て男見る目ないかも。



265 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 13:07 ID:cesNZgt3
男のイタタは全体的には女よりは少ないが、
そのかわり真性が多い少数精鋭型だからなあ。

266 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 14:25 ID:iHKCoDNV
>>265
少数精鋭型にワロタ。特厨部隊が結成できそうやね

267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 16:02 ID:r3rNru84
>>262
自分も女子高出身者って苦手だ。
なんか押し付けがましい人が多いし、ノリが違う。
特に女子高で部長系とかリーダー的な位置にいたって人は自己主張が激しすぎて
ついてけない。大学デビューした子も男にガツガツし過ぎてて怖い。

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 16:34 ID:1/vv6xsn
>>267
まあまあ、あんまり言い募りなさんな。
女子校出身者や男に言わせると、共学出身の一部(一部だけだよ)女子は

・なんでも「男の人にやってもらう」で終わらせれば良い、という無責任タイプに成長する
 (これは男女両方から聞いた意見)
・仕事でその必要がある時でも、自己主張しない。あとでグチグチ仲間内で陰口叩く
 エネルギーがあるなら、仕事に回しな!(これは女性からしか聞けなかった)
・男に妙な媚びを売ってキモイ(これは男から聞く意見が多いが、一部女性からも)

という欠点があるそうだから。
特に、「あの人自己主張がはげし過ぎて・・・・・・」なんて発言かますと、腰掛け仕事
しかしない無責任女かこいつは!とNG認定されかねないぞ。

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 16:52 ID:fP+GkhxH
>>268
「共学出身者が男に妙な媚を売っててキモイ」
なんていう男には出会ったことがない。
そもそもそういう話の展開になるって、職場に女子高出身者が
多いってこと?
共学出身者が妙な媚を売っててキモイという男や女が多いなんて、
あなたの職場は女子高出身者しかいないんですか?w

やっぱ女子高出身者って思考が偏ってて変だわ。
男に媚を売りまくった服装をして、やたらとベタベタ男に
過剰にサービスするのは女子高出身者が多いですよ。
きっと思春期に男と適度な距離でつきあうってことを学べなかったから
行動が極端何だと思う。
それにあなたがあげた三つの項目は知り合いの女子高出身者に
全部あてはまりますよ。男まかせ、あとから陰口、男相手と女相手じゃ
態度が全然違って、媚びた甘えた声で話してて本当にキモイ。
自己主張が強くて人の意見を聞かない人を嫌ったからって、
=無責任と認定か…。本当に肝心なバランス感覚が根本から欠けてそうだな…。

270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:11 ID:Ybfa3aew
ハイハイ、偏ってて参考にもならない
「狭い見識の中で培われた、『出身校による性質の歪み』」
のご披露はもう良いからさー。

それともその偏見のせいで、友達を止めざるを得なくなったって話なのカナ?

271 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:15 ID:dpP5jbPi
>>269
>>やっぱ女子高出身者って思考が偏ってて変だわ。
その言葉、そっくりお返ししますね。

共学だろうと、女子高だろうと、キモイやつはキモイ。良い人は良い人。
それだけのことだと思います。

はい、次のネタお持ちしてます↓

272 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:40 ID:xL2XwrCT
女子校話を引っ張るつもりではないが。

高校の頃、友達が二人ほど女子校に行ったんだ。
片方の子が前髪ぱっつんで肩より少し長い髪も水平に
切りそろえた感じで、その上それが似合う清楚な子だったんだけど、
そのせいか小さなシンパができちゃった…らしい。
もう一人の友人から聞いた話に寄ると、肩から落ちた髪の毛を拾う子とか、
おねえさま呼ばわりする下級生がいたらしい。(中等部がある仏教系の学校だった)

友達をやめたっつーのは、初めは「ちょっと困るんだよねー」と
苦笑していたその子が、三ヶ月経たずに真性ビアンになり、その上
どこに行くのでも一人の儲?を連れ歩く
ようになったから。
ビアン自体は切らなくても別段問題ないけど、彼女の半径3mに
お姉さまなフィールドが展開されるのが非常にキツかった…
本当、何をすることになっても中学生を一人連れてきて、
(何度言っても連れてくる)どこにいてもマジで「お姉さま〜」って
呼ぶんだ。さすがに友人付き合いするのは無理だったよママン…_| ̄|○

273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:44 ID:jHtPdveJ
関係ないけど同人って女子高出身が多いのかな。

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:54 ID:CT2qal5a
>一部(一部だけだよ)

相手はここまで、
人によっては「しつこいよ、予防線貼りすぎ」と思う向きもあるかもしれないほど控え目に言っているのに、
あたかも相手が完全に断言しているかのように怒る269の思考は、
人のこと言えないほど偏りすぎてると思いました。

275 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 18:07 ID:eDFj5608
はじめて会ったとき自己紹介で「○○ですv」とキャラ名を改造したペンネームを
すっげえアニメ声で挨拶してきた友達は最悪だった。
人の話は聞かないのに自分の萌え話は5回はするし、部活では仕切るし
そのくせ面倒からは絶対逃げるし、貸してv ちょうだいv と当たり前のように言ってくる。
年上以外は絶対呼び捨て。
よく病気自慢と不幸自慢と何ちゃってレズののろけ話をしてくれたよ。

そんないいところが一つも思い浮かばない彼女とも卒業と一緒にさよならです。

276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 18:11 ID:DaAM9ZRt
>274
ドウイ
269が激しく偏狭で怖いです。
「一部」に当てはまってて自分のことを言われたんじゃないかと
思うくらいのこの逆ギレっぷり…
とにかく269が女子校出身者になにか呪いを抱いてることはよくわかりました(w


と、じゃあ自分の「友達やめた話」でも。
都内で一人暮らしを始めたら、最初は控えめに「泊めて」と言ってきた地元の同人友達2名。
だんだん調子に乗ってきて「○日に行くから泊めてね!」事後承諾。
「友達も連れて行くから合計4人ね!」私の知らない人。
「次の日は○ちゃんたちと遊ぶから泊めてね!」○ちゃんたち、は私も知ってる都内の同人仲間。
でもその予定に私を誘う気はないらしい。次の朝「じゃあね〜」と出て行かれたときに
なんだか悔し涙が出た。

完璧に私のアパートをタダで泊まれる便利なホテル扱いになったので、控えめに文句を言うと
逆ギレというか、私がおかしい、と文句を言い始めたので友達の縁もぶった切りました。
合宿所スレなどができる5年ほど前の話です。

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 18:51 ID:F9gtAdqb
盛り上がっている中すまんが、男子校出身者と
共学出身者がいがみ合うのは見たことがないな。
男にもそういうのってあるのだろうか・・。


278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 19:00 ID:1/vv6xsn
>>269
>そもそもそういう話の展開になるって、職場に女子高出身者が
>多いってこと?

半々くらいじゃないのかなあ。
女子校出身・男子大学(事実上の。旧帝工学部卒だとオンナノコが
いないらしい)なんていう女性もいるので、女子高卒=男に飢えていた、
とはけして言えない。

>「共学出身者が男に妙な媚を売っててキモイ」
>なんていう男には出会ったことがない。

媚びを売るタイプの女性に向かっては、誰だってそんな事は教えませんよ。
……女性集団を敵に回す羽目になるとあとが怖いので、言えません。

>274
しつこすぎましたか、すみませんでした。

279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 19:05 ID:S7gMpxF5
男子校出身者と共学出身者が出身校ネタで会話すると・・・。

一方的に男子校出身者の話を聞かされるがたいていの場合
そっちの話の方が面白い(文化祭の時しか女がいない、ホモネタ
異性がいない故のシモネタ等)
ので別に共学出身者は気にしないというパターンが多い。

ネタで「これだから男子校は」「共学出身つかえねー」
ぐらい言うかもしれないが心の底からヒエラルキー
作ってる奴今まであったためしが無い。

280 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 20:18 ID:opd1Avu4
>278
いや、しつこすぎるぐらいでいいと思う。
あれですら269みたいなのが襲ってくるんだから、
もっとあっさり書いたら、もっと大量にもっと怖いのが襲来する筈。

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 20:39 ID:cesNZgt3
女子高話はもういい。蒸し返すのもやめれ。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 21:54 ID:7kPFHMk1
いわゆる、お嬢様学校に行ってた友人。
何かというと、「私の行ってた学校は〜」という話をする。
あまりにも言われると、あんた卒業してからもう10年以上
経つよね、と言いたくなることもある。
そういうステータスがないとやってらんないのかな、とも思う。
悪い人じゃないけど、微妙に距離置きたくなってきた。

283 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 22:24 ID:HojJl5Y6
一歩先に社会人になった友人。

ことあるごとに、学生さんはいいよねぇ〜を連発。
あんまりしつこいんで、この前、
そんなにうらやましかったらあんたも就職せずに、学生の道選べばよかっただろ。
と切れてしまった。






284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 23:09 ID:tPwv3pUM
>283
スゴイわかる。
受験勉強放棄してこっちが必死で勉強してるの見て
笑いながら遊んでたくせに今更
「良いよね〜、大学生は。社会人は大変だよ〜?」
「あ〜あ〜、そんなんじゃ社会ではやってけないよ?」
「良いね、暇もてあましてるんでしょ?遊び放題じゃん。」
って…
もう遊びたくないし会いたくない

285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 23:53 ID:9YTqr/8l
私も学生の頃は「社会人って『忙しい』とか言い訳しちゃって…ほんとにそうなの!?」とか
思ってたけど、実際忙しいし本当に本当に自由な身分の学生が羨ましい。し、その自由さ故の
無責任ぶりを咎めたくなるときもある。
本気で必死で勉強してる人にはそんなこと思わないけどね。

実際忙しくもないのに偉そうに社会人ぶって学生を見下す人は、「社会人ぶる」ことしか
楽しみがないのでは。きっと職場でうまくやっていけてないんじゃないの。

286 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 00:40 ID:yn+nFHwS
学生vs社会人というのと同じように、主婦vs未婚者という図式もあるよ。
すごく結婚願望が強かった元友人が結婚した前後のハジケっぷりはすごかった。

結婚できて、(彼女にとって)憧れの「専業主婦」になれて嬉しいのは分かるけど、
「独身はいいわよ。主婦は家事が大変で・・云々」
「独身なんだから遊び放題でしょ?」
「毎月やりくりが大変で〜・・・」
「まだ同人なんてやってるの? いいわねぇ、気楽で。
主婦はそんな暇もお金も無いのよ〜。}
などなど、嬉々として「主婦の大変さ」をアピールしてきてウザかった。

いかに自分が家計の為に節約しているかを延々と話してくる。
たとえば、「昼間はもったいないから電気は絶対点けない!」とか、
「朝飲んだティーバッグを取っておいて、
昼間にもう一度それを使って飲むようにしている」とか、
あんまり役に立たなさそうな節約話だったので余計ウザかった。
ティーバッグ1個すらもケチるなんて、よっぽど旦那の稼ぎが悪いのか??
とツッコミを入れたくなったが、もちろんしなかったよ。

しかも、絶対独身相手にしか「大変さアピール」の話題をしない。
メンツに1人でも主婦が入ってたらしないのです。
「主婦の大変さ」を語りたいなら、同じ既婚者同士で語り合った方が
話が合いそうな気がするんだけど?!

それ以外でもウザッ!と思ってることがあったから、疎遠になるように持って行きました。

注:主婦が大変じゃないとは思ってないですよ。



287 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 01:02 ID:bjLxlOqO
>「主婦の大変さ」を語りたいなら、同じ既婚者同士で語り合った方が
>話が合いそうな気がするんだけど?!

そりゃもちろん、ボロがでるから話さないんだろう。
同じ主婦からでも嫌がられそうだ、その人。

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 01:26 ID:Ey10YjVQ
「苦労しつつもやりくり上手な賢い主婦のアテクシ」に酔ってるんだよね。
同じ既婚者同士で話さないのは、ボロがでるというよりも
同じ既婚者(主婦)という条件の人の中では「主婦なアテクシ」をアピールすることが
できなくなるからじゃないかと思う。
主婦の間では、また別の「アテクシ」をアピールしてんじゃないのかな。旦那自慢とか。

289 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 01:41 ID:RAyHyCTJ
>286
その元・お友達とこのメールの差出人が接触する機会があったら、
全面バトルでしょうな…。
(web板の厨房メールスレに投下されたブツ)
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/hp/1077759865/583

290 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/03/14 04:43 ID:NUvDr0h2
短大時代まで一緒に同人活動をしていた相方(以下B)についての相談です。
私は短大卒業後、就職した会社の仕事の都合上、その後の同人活動が難しいため
Bと相談した上で、同人活動から撤退しました。
その後も、Bとはたまに近況報告など当たり障りのない程度で連絡を取り合っていたのですが
ある時から、Bが私の知り合いの男友達と合コンをしたいと言い出しました。
最初は私も軽い気持ちでセッティングしていたのですが
その後も、頻繁に私の知り合いとの合コンをしたがるので
私も鬱陶しくなり一度はっきりと「他を当たってくれ」とBに言いました。
すると機嫌を悪くしたBが、だったら以前同人活動をしていた頃の同人誌を
私の友達に見せるがそれでもいいのか?と、私を脅し出しました。
同人活動していた頃はヤオイ系のエロ本ばかり作っていたので
正直それは勘弁してもらいたいです。
合コンをセッティングする以外にBをなだめる良い方法はないものでしょうか?


291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 05:22 ID:q3wzd0ku
ドジンで知り合ったAとB。
最初の頃は共通の絵の話をしていたが
仲良くなりAは主婦、Bは家事手伝いと知った。

次第にAの話は主婦の井戸端会議のような、家庭内の話ばかりに。
話せば話すほど、家庭内の小さい世界の話題しかないAとのギャップを感じた。
特に子供自慢が激しかったが、子供好きのBが盛り上がってくれるので
実は子供嫌いな私は、子供話に共感できなくても適当に相槌を打てばよかった。
子供を大マジで姫と呼ぶのを聞いてもうだめだと思った。

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 05:24 ID:kAQRr+kJ
>290
あなたの職種によっては辛いだろうが、おどおどするとつけこまれる。
「それは脅迫と受け止めてしかるべき場所に相談するけど構わないか」とビシッと言うべきだ。

あるいは逆に「あんたの友人にあんたが昔作った本見せるけどそれでもいいのか?」
と脅しかえすとか。
Bがその手の本出してなかったら使えないが。

一度言うことをきいてしまうとずっとその手を使われるから
はじめが肝心。がんがれ。・゚・(ノД`)・゚・。

293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 07:34 ID:I2f3ku8T
>>290
>>292の意見に同意。

でも、相手は昔の自分の本を友人にみせられても平気かもしれんね…今もドジンやってて
合コンセッティングしてくれるような友人が他にいないくらい交友関係せまかったら効果無し。
本当に見せそうでコワイな。

Bと共通の友人に、Bの気を逸らすように誘いかけてくれるような人はいないの?
それこそ合コンとか、誰かを紹介してもらえそうな人がいるなら、助けて貰ったらどうだろう。

294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 08:03 ID:DoHzE6ZU
美人でカワイイ子ばっかりあつめて
合コンセッティングしてBが玉砕するようなふうにもう二度とBも…

ごめんひどすぎた。

295 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 08:23 ID:g7qi+Eiq
「もしそれで彼氏見つけたとしたら
そいつにあんたが人を脅迫してまで男欲しかったんだって言うぞ」

これも酷いか……でも事実だし(w


296 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 12:02 ID:Ey10YjVQ
むしろ合コンの男メンバーに事前にBの作った本見せ(ry

でも一番効くのは>>294の方法のような気がする。
一度惨めに玉砕しちゃうと、もうコンパしてーなんて言って来ないだろう。
「あんなに可愛い子ばっか集めて!アタシの立場ないじゃない!」なんてキレるようなら
付き合い考え直したほうが良い。
まあ、脅迫してくる時点で考え直したほうがいいんだろうけど。

297 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 12:32 ID:v6RM6TvC
「お嬢さんが早く結婚相手を見つけて落ち着きたいそうなので、見合い相手を探してあげて
欲しい。度々合コンのセッティングをさせられて自分は困っている」とあなたの両親に相談する」
ということをBに言ってみたらどうかな。これで聞かないようなら本当にBの親に話しちゃうとか・・・

298 :290 :04/03/14 13:54 ID:NUvDr0h2
>292-297
レス、ありがとうございます。
個人的には直ぐにでもBと縁を切りたいぐらいなのですが
ヘタにBを刺激すると本当にやりかねない気がするので(今のBはちょっと普通じゃありません)
どうしても強い態度に出ることが出来ないのです。
いずれBも落ち着くとは思うのですが
それまでこんな調子で付きまとわれるのかと思うと憂鬱で憂鬱で……。

一先ず、293さんの言うようにBのターゲットを私の近辺から逸らすよう
短大時代の友人や同人活動をしていた頃の友人に声を掛けて
そっち方面で合コンなどの段取りが出来ないものか動いてみようと思います。

いろいろとアドバイスありがとうございました。

299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 21:20 ID:vkK6EWLA
ネットで八歳年上の人(A)と友達になったんだけど
こっちが年下と知った途端に態度がデカくなった。
活動自体は私のほうが長く、向こうは駆け出しなのに
知ったかぶりの年長風ふかしまくり。
私の話は流して自分の意見は押し通す。
明らかに私を下に見た態度でウンザリ・・・。
絵や作品を誉めなきゃ機嫌悪くなるし。
向こうは私の作品に意見くれたこと無い、つまりはどうでもいいんだろうな。
年下となると一気に舐めてかかる人はいるんだな、と再認識しました。
フェードアウトに走ります。





300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 21:58 ID:A+agvBc+
私も、相手によって(年齢・性別・学歴・立場など)コロッと
態度を変える人とはあまり関わらないようにしてるな。

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 22:45 ID:Ux+FqY2R
相手によって態度を変える人って、自分は目上の人にはちゃとした態度がとれ、
目下に対しては威厳をもって指導してやれるタイプだと思っている場合が実はある。

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 23:15 ID:ZfDkJ4mZ
まぁ勘違いにすぎないわけだがw

303 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 23:31 ID:A+agvBc+
ものすごいカリスマ性を備えた人が知り合いに2人ほどいる。
最近気付いたが、どちらも相手によって態度が変わらない。
相手が女子中学生でも有名企業のお偉いさんでも漫画界の大御所でも。
社会人なので場に応じた口調(敬語とか)を使うことはあっても
態度や接し方そのものは、誰が相手であろうとまったく変わらない。
自分をしっかりもって、見失うことがないんだろうなと思う。

私はどう頑張ってもカリスマなんかなりっこないけど
こういう点こそすごく見習うべきなんだと最近気付いた。

304 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 00:28 ID:rYt7TYdX
>303
あんたいい奴だな。
俺はそんな303を見習いたい。

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 01:59 ID:ysJcBEP5
じゃあ私は304を見習うことにする。

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 02:10 ID:iffypOS9
じゃあ、俺は305を・・・・じゃなくて。

まぁ、誰に対しても変わらない態度がとれる人ほど
人間としての器が大きいってことだな。
逆に相手の年齢や肩書きでガラッと態度が変わる人は
小物としか思えない。

307 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 14:43 ID:38Mdj3j0
グチグチと鬱陶しい。
会社の人とお昼御飯を一緒に食べるのが嫌と言いながら
誘われると断ることができない友人が鬱陶しい。
恋愛話が嫌、腹芸が嫌、愚痴が嫌ってさ。
グチグチ言いながらも、1人になるのが嫌だなんて、
アドバイスもしようがないだろ。
そういう鬱陶しいことをサイトの日記でグチグチ書いて、
気分晴らしにと遊びに誘えば、延々と愚痴ばかり。
電話かけてくるのも愚痴を言いたいだけ。
適度な愚痴なら聞くけど、電話のたび、会うたび愚痴じゃ疲れるよ。
前向きになれないのか?
そんなに強くないだの、ぐるぐる悩みまくるのが自分の持ち味だの
と言うくらいなら、ひとりで鏡に向かって愚痴っててくれないかな。
私のことを勝手に「恋愛の達人だよね」とか「カリスマがあるよね」とか
アホなこと言ってる暇あったら、愚痴りながら悪口も言いまくるクセを治したら?
恋愛の達人だったら、振られてねぇよ。
カリスマあったら、宗教法人でもぶちたてて、税金払わず高笑いしてるよ!
本当にウザイ。
愚痴、愚痴にみせかけた悪口、誘い受け、カマってちゃん。
もう、勘弁。
アンタのこと好きだったけど、これ以上、愚痴に付き合うのは勘弁!
友達やめさせてもらうよ。
静かにフェードアウトしていこう。

308 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 18:52 ID:SXu5KX0T
私の場合は、切られた経験なのだが・・・。
別々の管理人にネット上で仲良くしてもらって、
チャットも頻繁にやっていたんだけど
ある日突然、向こうが両方ともよそよそしくなったのね。
そして、いきなり双方からカットアウトメールが来た。
もうサイトに来るなと。リンクも切ってくれと。
さすがにショックだったよ。で、そのメールを受け取ったとき
もう一つのサイト管理人Aさんのチャットに入ろうとしていた
寸前だったんだ。その間に、管理人Bさんが私より先に入って
ロム可能なチャットで、名前は直接出さなかったけど私の悪口
言いたい放題だった。その間に会った事の無いBさんの友人も
乱入してきて、悪口大会だったんだ。まあ、向こうを怒らせる事
やってたんだと自覚して、カットアウトを受け入れた。

2へ


309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 19:01 ID:SXu5KX0T


チャットをロムりながらメール出したから、(やっぱり気になったし)
その最中に私のメールが届いて内容読んで「やったーざまーみろ」
と喜ばれたな。そこまで嫌われてるなら、いざこざ起こして仲直りしても
泥沼になると思って、もう無かった事としてリンクも貰い物も即効で
削除した。凄く好きな人達だっただけに、自分の浅はかさのせいで
失ってしまって残念だった。今はこれを肝に銘じて、マターリしたサイト
交流をさせていただいています。

後に、その私をカットアウトして悪口言いふらしてた人達で仲間割れ
起こして、片方ジャンルから消えました。もう片方も良い噂聞かなくて、
ジャンルから嫌われている状態です。・・・いい気味だと思ってしまったけど。

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 20:00 ID:qL1f0sEa
>>308
ロム可能なチャットで悪口なんて相手方は充分イ多だと思うが
切られて正解
さっさと忘れて前向きにいきましょう

311 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/03/15 20:07 ID:iZ7JvoSJ
>>308
何をやったせいで切られたのか聞きたいんですが。

312 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:15 ID:SXu5KX0T
>>311
原因は、いろいろな事が積み重なって
図々しい奴だと思われてしまったんです。でも、私以上にイラストくださいなどと
催促してたりする人がたくさんいたのに、その人は切られなかったな。
ジャンル大手サイトさんだったからかもしれないけど。生意気だと思われたんでしょうね。
今は、そんな浅ましい醜態を晒さぬように気をつけているので、今のサイトの人達とは
長くお付き合いさせていただいておりますが。ネット始めたばかりの出来事でしたし
授業料だと今は思ってます。

313 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:18 ID:SXu5KX0T
>>310
あ、レスありがとうございます。
あの時は初心者ゆえ、チャットで晒されても仕方ないのかな、と思ってましたので。


314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:51 ID:iffypOS9
>>313
それは傷つくね・・。313にも良くない点はあったかもしれないけど。
でも、あなたは自分の非を反省して前向きな気持ちでいるみたいだから
これからの友人関係はもっとずっと上手くいくよ。

これから頑張ってね。

315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:51 ID:zJ5p/5Gc
最近どっぷりヲタクな友達と付き合うのに疲れてきた。
自分は同人やアニメの他にオサレや映画やタレントさんなどにも興味がある。
でも友達はオサレには無関心でいつも化粧はしないし服も適当、
カラオケ行ってもアニメソングのみ、タレントの名前もまったくわからない、
彼氏はいるけどロリヲタ。ちなみに彼氏に恋愛感情はないとのこと。
でもヤホイ話は大好き。
なんかもう彼女が理解できない。気持ち悪い。
友達のことを「気持ち悪い」なんて思う自分は最低だと思う。
彼女にだっていいところはいっぱいあるのに。
だけどもう限界だ・・・。少しずつ距離を広げていこうと思う。


316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 22:01 ID:SXu5KX0T
>>314
ありがとうございます。今の交流がずっと長続きするよう
頑張ります。励ましのレスありがとうございます。

317 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 23:10 ID:Lerfv7+2
>315
ナカーマ!_| ̄|○人○| ̄|_
オサレ好きだろうが何だろうが、友達を見下した時点で自分が厨だと思う。
だが、もう27にもなるのにいまだにプー。
彼氏もいず、親から月に一万円ずつもらうお小遣いでやっているmyフレンド。

私:「〇×ホテルのケーキバイキング行ってきたら美味しかったよ!今度行かない?」
友:「行きたい〜!でもお金ないからぁ。おごりなら行けるけどぉ」

こんな会話をやってもうそろそろ三年だ。
お前、一体いつから働く気だ?
tu-ka、ゲームと漫画買うお金はあるのね・・・_| ̄|○
これ以上生温い気持ちになりたくないから、少しばっかり距離をとらせてもらうよ。

318 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 23:11 ID:1Y9vzGdb
私は、上の人達とは逆に悪方向で「態度かえないワタシってカッコイイ」と思っている友達と離れたい。
目上の人には、それなりの態度ってものがある。
その子とは同じアシ先にいっている。
その子は先生の悪いところを、先生に向かってタメ口で指摘する。
彼女の、絵に関する指摘は間違ってない。
けど、それを来たばっかりなアシの彼女が言うべき事じゃない…
先生は苦笑して流してくれてる。
けど現場の空気は零下になる。アシ仲間に「友達なら注意しなさい」と言われる。
帰りに注意したら、「キ☆タクだって、大物俳優相手でもタメ口で話す。カッコイイ」って言い返してきた。

この子は、とある厨と知り合って広がったジャンルの輪の一人…
そのとある厨関係の半分が痛い人だと、最近判明した。

その、とある厨は、色んな人を集めた企画本の主催者だった。
私は彼女の企画のために、友達に声をかけた。けっこうな人数が集まった。
(変な話、当時、彼女には実績がないのに、ものすごい人だって信じられていた)
そんな最中、彼女の結婚が決まった。式は一年後だった。
「名古屋だから、結婚は壮大なセレモニー。24時間毎日休みない」と言われた。
企画本の話をすると「名古屋結婚のドラマ見てなかったの。大変なんだから!」と激怒。
そして冬コミ。
彼女がイベ会場近くのホテルで、原稿を頼んだ私の友達と鉢合わせ。
そして三泊四日で遊びに来ているとわかり大喧嘩。
「息抜きもダメなのっ」と彼女が騒いで企画本は流れてしまった。
結婚式当日。
ものすごいと思ってたのに、ホテルの普通の結婚式だった(結婚式パックだったそうだ)。
のちに、ドラマのような名古屋式結婚した同僚から聞いた。
「わたしなんか仕事しながらでも準備できたよ。その人プーだったのに、何が忙しかったの?」

まず、この二人とは、ジャンル離れて縁を切ろうと決めた。

319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 23:38 ID:dVV658nU
>>318
乙。
誰にでも態度を変えないっていうのは、
誰に対してでも礼節をわきまえるということであって、
誰にでも無礼に接するってのは違うよな…。
自分の社会的位置や価値を勘違いして、目上の人でも誰にでも同じように
横柄な態度でいる奴が「誰に対しても同じ態度で接するアテクシカコイイ!」と
勘違いしていて頭が痛くなったのを思い出した。
しかし後半、そんな人の結婚式に出席できるあなたも心が広いね。

320 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 00:45 ID:yM67hpwD
自ジャンルスレで時折投下される私への誹謗中傷が
別ジャンルの友人Aがやっていた事だと知りました。

該当ジャンルスレでは殆どスルーされているものの、
いい気分はして無かったですし、DQNだの馬鹿だのキモイだの
傷付くような書き込みも有りました。
その書き込みに傷付いた事も相談していたのに、笑いながら煽ってみた等言うAに
悲しくて何も言えませんでした。
DQNや馬鹿やキモイがAの私に対する評価なのかと。

Aは相変わらず煽っており、私が相談していたジャンル内の話をネタにして、
煽られている該当ジャンルの人達を笑っているようです。
そもそも貴方のジャンルじゃないでしょうに。
もう駄目なのかな…orz

321 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 00:59 ID:N+/aysH5
>けど現場の空気は零下になる。
すごいわかるよ…言ってる自分は気にしてないんだろうけど、
聞いてるこっちがドキドキするみたいな…。

最近知り合った友達がサバサバしててすごくいい人なんだけど、たまにドキッとさせられる。
自転車にぶつかりそうになった私を見て、自転車の主とすれ違いざまに
「ちょっとは謝れよ!」とか向こうに聞こえるように大きな声で言ったりする。
確かに状況的には自転車の方が悪いんだけど…
聞いてるこっちがハラハラしちゃうよ。

322 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 01:39 ID:8+4WXsTI
>>320
そりゃひでぇ・・・。
自分だったらサイトのTOPページに
そのいきさつをすべて暴露して同人からおさらばするかも。
そんでさらに、他人になりすまして相手のジャンルでもAがしたことを暴露。
まあそんなことすれば相手が逆上するだろうから
あなたにそれはすすめないが。

本当に乙です・・・。


323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 09:52 ID:+O50EoGl
>318
なんかちょっと関係がわかりにくいんだけど・・・

324 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 10:47 ID:M+qa8PwD
>323
要約してみる。

「相手によって態度を変えないアテクシカコイイ」な友人Aと離れたい。
一緒にアシに入ってる先生に向かってもタメ口。
先生は苦笑しつつスルーしてくれるが現場の空気は悪くなり、
他のアシに「友達なら注意なさい」と言われる。
勿論Aは注意しても聞いてくれない。

このAは、元々はBを通じて知り合った。
このBという人もイタタな人で、企画本の主催者になって人を集めていたが、
自分の結婚が決まった途端「名古屋では結婚は壮大なセレモニーなの!」と
企画そっちのけの状態に。
そのくせミケには遊びに来ていて、執筆者と鉢合わせて大げんかをやらかした。
結局、その企画本はお流れに。
ちなみに、Bの結婚式に行ったけど、普通の式でした。

A、Bとはジャンルを離れてでも縁を切ろうと決めました。

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 13:07 ID:+O50EoGl
>324
あ、そうか。ありがとうものすごく判りやすい。
というかちゃんと読んでないな自分。

326 :318:04/03/16 19:00 ID:uIZL9WaE
>323さん、ややこしく書いて、スマソ。
>324さん、ありがとう!
>318
行ったのは怖いモノ見たさと、ものすごい式みたさ…
彼女の話で聞く名古屋ってスゴかった。
名古屋人の心は剛毅で、約束守らないていどで怒らない。
約束を守ったりしないのが、大らかな名古屋気質。
フリーセックスが一般的で、しかも男の半分はゲイ。
違法駐車、デパートで値切るんが、当たり前と言い切る。
それで名古屋をちょいと見てみたくなった。
いってみたら街も式も普通で拍子抜けした。

それに、彼女関係の厨(取り巻きと友人)は、全員名古屋の人だった。
こういう人ばっかりなのか、すごい地区だと思ってた。
名古屋人の同僚が、こっちに配属されなかったら、きっと誤解したまま。
いまじゃ、彼女をスゴイと思いこんでいた(自分含む)ジャンルが不思議。
絵は上手だが、飛び抜けてってほどでもなかったし、年に本を一冊だすかださないかだった。
自分を偉く見せるのが上手なんだろうな。

冬コミの大喧嘩のあと、フッと催眠術からとけた気分。

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 19:54 ID:fHxonXX2
>326
>名古屋人の心は剛毅で、約束守らないていどで怒らない。
>約束を守ったりしないのが、大らかな名古屋気質。

それは絶対うそ。


328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 20:21 ID:UnKqYFGR
>名古屋人の同僚が、こっちに配属されなかったら、きっと誤解したまま。

いや、その同僚さんがいなくても、そんな極端なハナシを真に受けるのは
いくらなんでもどうかと…

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 20:30 ID:qFQ4pCE+
名古屋ならありそうだと思って信じてしまうかも

330 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 20:58 ID:rOjG+GEc
>329
そういう風に思うのがいくらなんでもどうかと言ってるんじゃないのか?

331 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 21:53 ID:goz8IjXz
名古屋にだっていろんな人がいるさ。イタリア人が全て陽気でないのと同じで。

自分の話。
学生時代の友人とさよならした。
原因は彼女の父親が非常にうざかったから。
人の親をうざいなんて言っちゃいけないのは分かってるけども、耐えられなかった。
ある時から、元友人と二人でどっか遊びに行くと言うと可能な限りついてきて、
私のあら捜しをしては笑うか、私に対してよく分からないことで怒るするという行動しかしない。
元友人が一人暮らしをしてた部屋に、私が遊びに行く日には必ずやってきて
それこそ私に「絡んで」去っていく。
他の友人にはそういう態度は取らなかったらしい。
何度か止めて欲しいと言ったんだけど、それでも友人は父親がついて来るのを拒まず、父親は態度がそのまま。
友情<父親のウザさ ってなった時に携帯から何から、連絡取れるものを全て捨てた。
後で聞いた話なんだけども、その元友人の父親は、私のことを嫌ってる人と深い繋がりがあって、
常日頃私の悪口を聞かされて来たから自分の娘がそんな奴と遊ぶなんてと思ってたようで。
私のことを嫌ってる奴ってのも、「好きな先生を横取りした」(←実際はその先生と私は何の付き合いもない)
という少し電波入ってる奴だったので、謎は解けたけども疲れだけが残ったよ。
父親が私を嫌うのに同意してるのなら、遊ぶ約束なんてしなけりゃいいだけなのに。
お互いにもういい歳だったんだけどな。はあ

332 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 22:07 ID:v6M1/HEW
もつかれ

333 :318:04/03/16 22:07 ID:Y2x3YEKC
漠然としか書けないし、説明するのが、ヘタで申し訳ない。

前提として、
私がいたジャンル(大きいジャンルです)に、あるグループがあった。
そこに結婚したA+数名の名古屋出身者がいた。

Aは、真顔で嘘をつける人。嘘を信じ込ませるのが上手。
話の半分に真実を織り交ぜたりするので、本当っぽく聞こえる。
あと、「みんなは私の家族だと思っている」や
「仲間のためなら命も惜しまない」などの寒いセリフで、年下の子達を従えている。
初対面のとき、私も非常によくしてもらった経験がある。
全員、ここで騙されるらしい。

Aの話が大きすぎるなと思っても、
他の名古屋出身者が「そうだよ、だって名古屋だし」と同意する。
名古屋出身者が全員肯定するから、行ったことない私は信じた。
他のジャンル仲間も、Aはスゴいから嘘はつかないと思っていた。
嘘をつかないと言ってたのは、名古屋出身グループだった。
友達と話していて解ったのは、
Aのスゴさっていうのは、つきつめていくとA自身がスゴいって言っていただけだった。

どんな感じに表現したらいいのか…詐欺師というかな。
周囲がみんな、Aの魔法にかけられていたって感じだ。
その魔法がとけてない人は、まだいる。

こんな感じです。
名無しにもどります。

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 22:48 ID:x8uqXJJz
>318
ふと新興宗教みたいだと思った…

335 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 22:58 ID:0THZmcgI
>>333
同じ高校出身の同人グループとかそういうのがいるね。
グループ内のある人を信者のように慕ってるとか。
高校時代はクラス委員とかやってたそうだが、高校時代を知らん人から
見たらただの人。グループからは人望が厚いなどと評されていたが、
自分から見るとセコい嘘をよくついて人を騙そうとするしょっぱい奴だった。
でも、若い頃に植え付けられた上下関係ってきっと体に染み付いて
取れないんだろうな…

336 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 00:14 ID:aJSjiGJN
「好きな先生を横取りした」と言っている人とその元ご友人の
父上の繋がりを勘ぐってしまう自分…不倫相手か?

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 00:27 ID:GdnS3qwG
す・・すごい!
そんなものすごい人材の巣窟だなんて。
読めば読むほど名古屋に行ってみたくなったよ。

338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 00:28 ID:Shr33ag7
>>336
そうだよね。なんかオヤジがあやしい・・・

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 01:15 ID:i2sWNHkj
>違法駐車、デパートで値切るんが、当たり前と言い切る。

このへん大阪っぽいな


340 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 01:33 ID:kOxalH5o
>>326
私、名古屋の人間だけどデパートで値切ってる人なんて見たことないよw

>フリーセックスが一般的で、しかも男の半分はゲイ。

こんな街、住みたくない((;゚Д゚)ガクガクブルブル

341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 01:45 ID:GdnS3qwG
<男の半分はゲイ

婦女子の私は、それが本当だったらソッコー名古屋に移住する。

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 03:00 ID:ToVUf9f1
ただ独特な感じはするなあ、名古屋。
流行ってるものもちょっと不思議だし、名古屋嬢とかおかしな
ものがいるし。何があっても不思議は無いw

でも男の半分がゲイな街だったらきっと数字板で名古屋に移住
スレとか名古屋から報告スレとか立ってたり、うほにも名古屋ネタ
出てるはず…

343 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:30 ID:zFEzm3gX
友達の物事の判断基準が2ちゃんになってしまった。
「2ちゃんでこう書いてあったから〜」で全て判断していく友達
それなりに年端もいかなきゃ許せるかもしれないが
30目前にしてそれはないだろう。ただいまフェードアウト実行中です。

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:38 ID:bU6+L3zi
昔イベントに一緒に行っていたA、B、私の三人。
Aは小学校低学年のうちから同人(しかもフォモ)に目覚めていて、
腰まである長髪、眼鏡、コニー体形にプリーツのロングスカート。
オーバーブラウスに大きなナイロンバッグ。
ハンカチはいつもくしゃくしゃのままポケットに突っ込んでおり、
何処へでもアニメグッズを持ち歩く、典型的なオタクルック。
待ち合わせには必ず遅れてくるが、エヘエヘと笑って誤魔化す。
借りたものはなかなか返さない上に、汚したり壊したりしてもそのまま返してくる。
「同人しながらでいいから、もっと世間を見なよ」と忠告しても、
「アタシはアタシだからいいんだもん」と聞き入れなかった。

やがてBが結婚。お祝いも兼ねて新居にお邪魔することに。
ところが、待ち合わせ時間になってもAが来ない。1時間待っても来ない。
携帯に電話してみると「いま出るとこ〜ミャハ!」と、全然悪びれる様子無し。
彼女が到着する頃には、主婦であるBは夕食の支度をしなければならない時刻。
久し振りに三人でゆっくりお喋りを…という計画は、この時点でパーに。
不可抗力な理由ならまだしも「ちょっとマンガ読んでて遅くなっちゃって〜」。
気の短い私は「来なくていい!あたしだけで行って来る!」と言って携帯を切った。
Bに経緯を説明したら「ちょうどいい潮時だったかもね」と意外と冷静だった。

実はAとBは、母親同士が顔見知り。
Aの母親も相当変わった人で、三人でコミケに行った時も、
Bのおばあさんに「(Aは)Bとつるんで遊んでる」等と言ったため、
おばあさんは気の毒にも、孫が他所の子を良くない道に誘い込んでると思い、
随分と気に病んでしまったらしい。
そんなこともあって、BもAとは付き合いづらさを感じていたとのこと。

結局、その日から2人してAをカットアウト。
今でもAから年賀状は来るものの、相変わらずアニメやマンガキャラ満載。
でも自筆の添え書きは一言も入れてこないので、返事を出したことはない。

345 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:43 ID:Yh+jofsi
>343
私の知り合いは40目前なのにそれだよ・・・
2chでのジャンル評価を鵜呑みにし、
○○は厨ジャンル!やってる香具師はみんな厨!と言い張る。
あんた参加日違うからそのジャンル者見たこともないじゃないか。
サークルの評判とか、新作アニメ・漫画の感想も
2chで叩かれてたよねー/2chでも評判いいみたいだね
万事そんな調子なので縁を切りたいが借金を返してもらっていないので
切るに切れない。早く返してよ印刷費300k。

346 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:47 ID:oxUZPJBV
>345
月々分割でもいいから!って言ってサッサと返してもらった方がいいよ!
最後に金額が大きくて払えない、だの、この本が売れてから払うよ、とか
言い出したらモメます…。

347 :345:04/03/17 10:26 ID:Yh+jofsi
>346
もう分割でって話にはなってるんですよ。
すでに三年経過してるんで、去年の秋に痺れを切らせて
毎月定額ずつ口座に振りこむって約束で。
・・・それが最初の二ヶ月以降全然入金されてないんだがナー。

348 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 12:38 ID:aJSjiGJN
もうオフライン辞めるつもりだったのミャハ☆って言われました。
合同誌を作った後で…
当然その本を売るイベント参加費用などは全部私
通販も私

口癖はお金がない。
そりゃ地方なのに毎月東京来てりゃ…
来たら来たで遊びに行こう。買い物いこう。
私はあなたのような公務員で土日休み有給たっぷり、
実家暮らしではないのでついていけません。
基本的にイベントじゃない日の日曜日はお休みではないです。
携帯が留守電だからって愚痴言われても困ります。
留守電なのは出られない理由があるからです…

ところで昨日来たこの荷物なんですか?
在庫委託して?ハア?

さようなら、永遠に…





349 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 12:53 ID:xCz2qhmQ
>346
そんな時こそ内容証明。
法の力をちらつかせれば、よほどのことがない限りビビッて払う。

350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 13:16 ID:GdnS3qwG
どうせ仲直りする気ないんなら、少額訴訟って手もあるぞ。
金額の上限は30万円だが、手続き簡単で訴訟の費用も安い。
確か3000円位でできたような・・一日で決着付くのも魅力だ。
ここ読んでみそ。→ http://www009.upp.so-net.ne.jp/law/

351 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 21:53 ID:EFqWiR1K
友達同士で、同人以外話題が無いというのは、ちと辛いよなぁ。
読み専ならともかく、送り手側だと休日や暇な時間は原稿に
かかりっきりになるからねぇ。他のことをする時間が余り無いよなぁ。

さらに本人が大した技術が持っていなかったりすると
原稿の進行に時間がかかってしまって、仕事と原稿作業で
生活一杯になってしまうからねぇ。

私も職場のつき合い事以外は、同人の他に話題がないな。
新聞やニュースは目を等しているけど、服とか車とかの
普通の話題には少し弱くなって、普通の友達との溝が生じている。
スレ違い話でスマソ


352 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 00:17 ID:o9KSsQXr
やっぱりお金の問題ってのはなあ…

私は結構な年寄りだけど、ここに書いてあるような
厨ってどんな道を辿るのか、っていう見本みたいな奴が
いるよ。年末に原稿依頼した時に、言われてしまった。

今そいつはプーになって3年目突入なのに、「金貸してくれ」
と言ってきた。当然、断ったよ。で、そのままほっといたら先月、
「借金の保証人になってくれ」だってさ。これも当然断った。
親に頼めばいいだろうと。で、その他のお金に関することについて、
一応話を聞いてみたら、国民年金の存在を知らなかったんだ、
そいつ…。素で呆れた。そしたら逆切れして、私の友人一同に
悪口言いふらしてるそうだ。(借金の件は除いて)

しばらくぶりとはいえ、下手に気を許すんじゃなかった…   _| ̄|○

353 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 00:50 ID:v/+5+n9R
元友人は、良く言えば自分の萌えに忠実な人だった。
盛り上げ上手で、同カプだった頃は合同誌出したりして楽しかったんだけど
同じ時期にそれぞれがまったく逆のカプに転ぶと態度が激変。とにかくこちらのカプを叩く叩く。
冗談っぽい口調で「○○なんてありえなーい、萌えない〜」程度だったら
笑いながらこちらも反撃に出るのだが、真顔。怒ってるようにしか見えない。いやむしろ憎悪。
耐えられなくなり私がそのカプを出すのをやめた直後の原作で、今度は彼女のほうが逆カプに。
先週まで自分が叩きまくっていたカプをマンセーし、萌えていたカプを同じテンションで激しくけなす。

フェードアウト実行中に、うっかり共通の友人にぽろっと悩んでることを言ってしまった。
友人が驚いて彼女をいさめたところ、何をどう変換したのかそれはもう長文の苦情メールが私のもとに。
しかも「私が何故こんなことを言うか、貴方には心当たりがあるでしょうが」
いやない。何か?私に不満があったからカプ叩きを繰り返していたというのか?
「私はこのジャンルをまだ描きたいけれど、貴方が出ていけと言うなら黙って消えます」
どっちでもいいからもう私に関わるな。どうせカプ違いなんだし。
その他、本件と無関係なこと(雑談メールの返信がたまに遅れたとか、
イベント以外の付き合いが悪いとか、萌えてる割に発刊ペースが遅すぎるとか)
すべてに噛み付いた内容で、読み終わる頃には胃痛が限界。
返信がそのままお別れメールになりますた。向こうも別れる気だったみたいだし。

同ジャンルの友人の中で私が一番標的にされてたのはヘタレだったせいだろうか。
経緯を知ってる共通の友人たちはやや私に同情的で、中には彼女に説教した人までいたらしく
それはそれでちょっと困ってしまうが、振り回されることなく活動できるのがとても楽だ。
しかし「ジャンルの切れ目が縁の切れ目」っていうのは「去る者は日々に疎し」と同義なのであって
決して「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ではないと思うのだが、どうだろうか。

354 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 01:37 ID:ZTeEXLuG
>353
>「ジャンルの切れ目は縁の切れ目」
>「去る者は日々に疎し」

それを勘違いして「ジャンルが変わったからって連絡よこさないなんて、
所詮萌えだけのつながりだったんだ」とずれた愚痴を言う奴のなんと多い事か。

355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 02:03 ID:N46ABLzm
>>354
お互いに相手のことを気づかって連絡を取り合う関係じゃないと
続かないよね。
片方だけが連絡していて、片方は連絡を待っているだけ。
そういう関係だと、連絡をする方が連絡をしなくなると、
相手からは全く連絡がないので事実上フェードアウトになってしまう。
前にそういうことがあって、後からその連絡をよこさない人が、
「あの人は全く連絡をくれない。新しい友達ができたから私のことなんか
どうでもいいのね」と憤慨していたと人づてに聞いて、( ゚д゚)ポカーン と
してしまったことがある。
その人は自分が相手に全く連絡しなくても、相手が自分に連絡をくれるのは
当たり前だと思っていたらしい…。何様なんだ…。

356 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 12:56 ID:93/PkfKX
友達とシリーズものの合同誌を作っていました。
いつも印刷所のフェアを使って刷るので、毎回払う金額は変わりません。
友達は締め切り前
「○○のライブ行くんだ〜♪」とか
「☆☆さんとね、急だけど遊ぶことになったの!」とか
「遊んでで向こうもかなり乗り気でショップでグッツ買いまくりだよぉ」(芸能ジャンルなんですが写真を大量購入したらしい)
とか言っていたんです。
そんな中、彼女の原稿も進むこともなく、私がトーン貼りをしたりしました。
そして納金日、前から金額は告げてあったし、持ってきてると思ったんです。
私「じゃあ学校帰りに銀行で納金しちゃおう」
友「は?金ねーよ?」
………。
別の友達に急遽お金を借りて入金しました。
彼女はお金を借りた友達に
「私が金ないの知っててさー何考えてんのアイツ」とか
「刷りたきゃテメーで刷れよ」とか影で言ってたらしいです。
今までオフでやってたモノをいきなりコピーにしろってことでしょうか?
自分は遊ぶだけ遊んでおいて金がないって…。責任は私にあるんですか?と問いたい。


357 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 15:04 ID:Qp9NfENa
>>356
基本的に同人は個人誌でお金も全部自分の責任下でやったほうがいいよ。
相手は別に本を出したくなかったかも知れないんじゃない?
自分一人のお金では出せないで他人のお金に頼らなければならないような本は、
出さない方がいい。しかも社会人じゃなくて学生さんでしょ?
お金に対して責任を取らなければならなくなった時に迷惑をかけるのは親でしょう?
それこそコピー誌の方がまし。
それに、やる気のない相手の原稿にトーン貼るなんて時間がもったいないよ。
その分自分の原稿を書く時間に当てた方が余程いいと思う。

358 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 15:23 ID:48rMUqGk
>356
>責任は私にあるんですか?と問いたい。
キツイ事を言うようだけど、あると思うよ。
相手の子の無責任さも酷いものだと思うけれど、あなたも薄々感じてたんじゃないかな?
原稿やる気ないんじゃないかな、お金準備してないんじゃないかなって。
357さんが言っている通り、友達はもう本を出す気がなかった可能性が高い。
芸能ジャンルのショップとか回るのが楽しくなってたんじゃないの。
友達にお金を借りさせてまで印刷代を作るより、コピー誌にしたほうが良かったと思うよ。
後日あらためて貴方だけの原稿を集めて、貴方だけで同人誌を作った方が楽しかったんじゃないの?
これからも友達との合同誌?を続けていきたいのなら、ちゃんと話し合うべき。
まぁ、ひとりでやるのをオススメするが。気楽だしね。

359 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 18:07 ID:5YdJgbnD
>356
>「私が金ないの知っててさー何考えてんのアイツ」
自分の場合こんなこと言われたら「知らん」の一言だなぁ。
人の金の事情まで知ってるわけねーだろ。
なにはともあれモニョルなら早めにフェードアウトがヨロシ。

360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 20:28 ID:5/WvbzZH
なんで>>357>>358はそんなに辛口なのかなあ?

>>356とその友人がつくってる合同誌はシリーズものということだし、
毎回出すことに決めていたなら、
そしてその原稿を、進んでないとはいえ書いていたなら
それはその友人のほうが悪いんじゃないの?
友人が合同誌出す気がないのなら、原稿をするまえに
「今回は私は出さないから一人でやって」というべきでは?

他人のお金を頼るとか以前の問題ではないかと。
友人が出さないとはっきり伝えていたなら、そのあとは>>356の自己責任だけどね。

361 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 20:43 ID:NP6GXXgK
「べき」なんて言葉は厨には通用しませんよ
そもそもそういうことが言える相手ならこんな厨房同士の
コミュニケーション不全のようなつまらんトラブル起きないわな。
しかも「友人の方が悪い」と一方的に相手にばかり責任を押し付けても
問題解決する訳じゃなし

362 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:26 ID:zEu6754F
357も358も別に辛口だと思わないが。
つうか、356の友人が金を借りて印刷代を用意したのを知ってるのに
356が本を作るのを止めなかったのかが不思議。
金を借りてまで作るものじゃないだろ、同人誌って。
萌えを蓄えて楽しんで原稿を描きながら、作るもんだろう。
印刷代は、自分の萌えのために、バイトするとか、小遣いためるとかしてさ。
356の友人も充分に厨だと思うが、その状態で本を出そうとした356にも
私はモニョる。
絶対に出さなくちゃいけない同人誌なんてないよ。
(予約で前金もらっている本ならば話は別)

363 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:32 ID:WxzDMsi4
>362
なんかアンタの「〜すべきだった」「同人誌とは〜〜であるべきもの」
って論ももにょる。
私自身が、356と同じ立場だったら、
356と同じようにするだろう人間だからかもしれんが。

364 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:39 ID:EFrte6rt
うむ。357と358はこれっぽっちも辛口じゃないとおも。
二人とも親切に色々教えてくれてるだけだもな。

リア厨・高ぐらいだとわからないかもしれませんが、
例えホンの小額であっても、いざお金が絡んでくると
何でも面倒な事になるんですぞ。がちゃぴん。

365 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:42 ID:6tLikm//
>>360
> なんで>>357>>358はそんなに辛口なのかなあ?

ご両者はいじめられっこを見たら、
「いじめられる方にも原因はある。あなたから心を開かなきゃ駄目よ」
と説教するタイプだからではないかと。

366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:46 ID:eRnFeWm2
最初にシリーズもので毎回作ると決めていたにしても、途中で気が変わるって
こともあるしね。
356の友達が飽きてきたのを、356のせいにしてるとも考えられる。
ただ二人以上でやることに関しては、くどくても毎回確認を取るのが間違い
ないと思うよ。
今回は痛い授業料として今後はね。同人はコピーでも金絡むし。

367 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:56 ID:IbT7anh+
356さんは本を作る気だったわけだしねぇ…。
作るつもりでいたんならやっぱり「本を作るのを諦める」っていう考えよりも先に、
「その場を切り抜ければとりあえずは」って、とにかく本を作る方向で
物事を考えて進めちゃうかもね。
356さんはこれを教訓に、今後は2人で作ったりする場合は慎重にやればいいと思う。

漏れだったら、
実際その場ですぐ「じゃあ今回は見送って…」とは言えないだろうなぁと思う。
きっと「あー、サイト(orペーパー)に『新刊でます』って書いたしなぁ」とか
色々考えちゃうよ…。

368 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:56 ID:ZJWCPPa0
>>357-358は全然辛口じゃないよ。
極めて当たり前のことしかいってないじゃん。
別に356が全面的に悪いなんて一言もいってないし。
ここはお子様思考のヤシが多いのか?

合同誌をやる場合、何かがあったら基本的には二人の責任になるのは当たり前。
相手がヴァカなら自分がしっかりしろって話だろ。
可能な限り自分で自分を守れってこと。
とりあえず356はさっさと相手と手を切りなさい。
ヴァカな相手と一緒にやることはない。



369 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:00 ID:xFBHaEs8
>368
お子様思考、じゃなくて、本物の子供しかいませんよ…
これまでのレスだって学校話ばっかりだし、当の356すら
実際の子供だしさ。
ある意味大人の常識でもって話をしても理解できるはずが
ないかもしれんよ…

370 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:10 ID:P9bKQFdt
友達スレで>>357-358を叩いてる奴って
「356さんかわいそう!356さんは全然悪くないよ!
悪いのは*全部*友達だよ!」とでも言えば気が済むのかな。
視野が狭いときっとまともな言葉も通じないのかも知れないとチョトオモタ
>>363の356と同じ立場だったら自分も356と同じようにする、
という意見にも背筋に冷たいものが走る。
>>365の意見にも更に( ゚д゚)ポカーン
リア厨が多いのだろうか。

371 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:11 ID:P9bKQFdt
スマソ誤爆った…

372 :360:04/03/18 22:20 ID:mQM1XQ0b
なるほど。
私の感覚はお子さまの感覚だったのか…。

自分としては至極普通に

・シリーズものだった → つまり本を出すことは決まっていた
・原稿は進まないとはいえ「辞める」ということもなくやっていた → 出すことは承知していた
・納金日は前もってわかっていた → 普通、お金は用意するだろう
 
結論:「やめる」とも言わず、お金さえ用意しないい友人のほうが悪くないか?

というわけだったんだけど。別に>>356が可哀想だとかそんなんじゃなく。
約束したなら可能な限り守るのが普通かと思ったんで、失礼しました。
まあ確かに、相手が厨ならそれを求めるのが間違いだね。

>>370
いや別に叩いてないし。どっちかってえと私が叩かれてるほうだし。なんでそんなに必死なんだ?

373 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:31 ID:kpTUOOYT
>357も>358も、>356の相方が厨なのを前提とした上で
個人活動を薦めているようにしか見えないが。

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:39 ID:RgOvGP+l
>>372
あなたが叩かれたのは
>なんで>>357>>358はそんなに辛口なのかなあ?
ってコメントだと思う・・・。

約束を守らない相手がおかしいのはわかってるよ。357も358も。
それをふまえた上で356にアドバイスしてるんでしょ?
お願いだからもうちょっと読解力つけてよ・・・。
どうみても必死なのはアナタだよ・・・。


375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:55 ID:6tLikm//
357と358を擁護している方が必死に見えますが。

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:05 ID:xFBHaEs8
>375
うーん。そう見えるならあなたは頭がちょっと足りないみたいだから
もうちょっと常識とか、社会通俗とかをお勉強してから出直してきてね。

377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:08 ID:Cq5yBvLz
友達と合作でシリーズ漫画を描いているんだったら、356が頑張って出し続けたい気持ちはわかる。
裏切られた気持ちになるよな。
372の感覚も理解できるけど「わかってるはず」って考え方が一番トラブルを生むと思う。
エスパーじゃないんだし、相手が思ってることやってほしいことは言ってくれなくちゃわからないよ。
もちろん、356もちゃんと友達に話さなきゃわからないよ。
結局のとこ、356も356の友達も、お互いに気遣う気持ちが足らなかったんだと思う。

378 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:14 ID:NyqcoVr/
一連の流れをロムってた者ですが。
読解力と常識のある人はどちらがおかしいのかわかってるよ。
「擁護している方が必死」とかいってるヤシの方が痛い上に粘着でキモイ。
これ以上はスレちがいなのでやめれ。


というかID:6tLikm//はどうやら釣りみたいだね。w

379 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:31 ID:qENFKhnq
後は356さんに、ここにでたいろんな考え方を判断材料にして、どうしていくか
決めてもらえばいいんじゃないの。
たぶん当事者同士にしかわかんなかったやりとりもあっただろうし

380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 00:27 ID:VybK+Rn4
同人は知ってるけど広く浅く、が信条の友人は
昔から萌え話は好きだけど読み手も書き手でもなかった。
なんとか一般人を装って隠れオタしてる自分とは
どのジャンルでも不思議と萌えが被ることもあって
今までずいぶん萌え話を聞いてもらってきた。

……でも、最近勘違い半端ギャルになってからというもの
彼女の行動が痛く感じられて仕方ない。
そのボサボサ頭と青いシャドウしかわからない化粧は何ですか。
服にしろメイクにしろ流行を中途半端に追いかけてるだけだろ?
ことあるごとに自分は一般人だと主張するが
いつでもどこでも大声で萌え話しを語り
同人誌を買うために入ったま○だらけで
他ジャンルを「○○って面白くないねー」と笑う
礼儀知らずなおまえはオタ以外の何者でもないんだ。
ていうかアンタそれ厨だよ、と言いたいのに
自分の方が明らかにオタ属性強なので、なんだか気が引けて黙ってしまう。
いい子なんだ、ちょっとわかってないだけなんだと思い込んでたけど
そろそろさすがに限界かなとか思い始めたよ…
共通の友人が多過ぎて縁切りできないのは目に見えてるけど
せめて二人で接触する機会だけでも減らしたい。


381 :356です。:04/03/19 01:58 ID:PqJ3u3XX
皆さんアドバイスありがとうございました。
そのシリーズものの本ですが、お互いのサイト、前に出たイベントで告知をしていて、何人かの方に「当日買いに行きます」と言われていたのでお金を借りて入金しました。
ページ数も多く、コピーにできる厚さじゃなかったんです。
事前にお金は(入金日も)友達に確認はしていましたが、もっと念を押せばよかったと思っています。
その本ですが、まだ続くんです。私も途中で何度も別れを切り出そうとしたんですが、
スペースに来てくださる方で「続き楽しみにしてます」と言ってくださるんです。
私もまだその話を描きたいけど友達がそんな態度なので正直悩んでいます。
現段階ではシリーズ終了と共に縁を切ろうと思ってます。



382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 02:27 ID:vZbKi3ZD
あとどれくらい続くのか知らないけれど、ちょっと厳しいと
思いますよ。
お金の問題でルーズになり始めてるのなら。

最悪自分で全部被って出す用意と心積もりをしておけば
良いと思いますが。
でもシリーズ途中で止めは気持ち悪いし、出したい気持
ちは分かるのでがんがって下さい。

383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 04:37 ID:LDGFgtry
同人やるならバイトして自分が稼いだ金でやれよ。
原稿用紙もペン先もイベントの申し込み代も印刷費も
同人にかかる諸経費すべてを自分の稼いだ金から出せ。
それが出来ないならやるな。
最低限それが出来ないヤシに責任能力なんかあるわけない。
親の金でなんてヤシは言語道断。

「寝坊した」「行くのダルイ」「本の締め切り迫ってる」などという理由で
学校さぼったっていう学生の友達を見ると生暖かい気持ちになる。
お前がさぼった講義代だって親は金払ってんだぞ。
同人の前にそういうこときっちりこなせよ。
出来ない人間は同人やっても無責任に決まってるし。
親からの送金は生活費であって同人活動するためのものじゃないだろ。
親の気持ち考えろ。優先順位考えろ。少しくらいは自立しろ。
頭悪すぎやしないか?友よ…。もううんざり。

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 06:21 ID:DytJiKxB
頼んだり誘ったりの前にまず相手の状況考えてあげなさいよ等
人に偉そうに物を言うのが大好きな人がいたのです。

彼女は私が家族の急な死で実家に戻り、
身心ともに疲弊しきってるにも関わらず
東京戻ったと知ると早速コピー本の手伝い頼んできました。
留守中、ショートステイに使う事を許した私の部屋は
彼女のゴミが放置状態でした。しかも悪臭つき生ゴミ有り。

とある漫画のオンリー開催するからとカット描きもしつこく打診してきました。
ゴミの事等で怒ってた私は、もちろん頑として断ったのですが、
私が断ると、多忙でも人の頼みを断れないタイプの友人に
その漫画をイチから読ませカットを描かせてました。
ええ、あれには本気で呆れました。

その後オンリーに遊びにおいでと誘われました。
仕事も他の予定も断って、とにかく当日は会場に来てとしつこい。
「興味ない行かない」「絶対楽しいからおいで」
その問答を続けたのですが、彼女最後は
「どうしても忙しかったら会場設営の時だけ来て。
終ったらすぐ帰っていいから、だからおいでよ」と。
早い話、力仕事要員が欲しかったのです。
ええ、もう心底呆れました。

説教大好き、あと陰口が大好きで
他人のアラばかり探して得意になってるような人でしたが
実際の行動は彼女が一番いい加減でした。
そこそこ長い付き合いでしたが
こうも立て続けにいろいろやられると
さすがに耐え切れず、そのまま絶交しました。

385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 09:47 ID:XRwS6rzf
付き合い始めた時は普通の人だったのに少しの気遣いが出来ない人なんだと気づいた。
旅行にいけばお土産を送ってくれる。だけど一人暮らしの私に連絡もなしに宅急便を送られて
挙句下戸の私に地ビール1ケースは多過ぎる。
私の祖父が亡くなれば死因から何から根掘り葉掘り聞いてくる。つい先日納骨が済んだけど
でも可愛がってくれた人の事をまだまだ思い出にするなんて出来ないよ。
他にもあるがひとつひとつは本当に軽い事なんだ…だけど積み重なると、段々気が付いてくる。
どこまでも自分ルールで、自分の価値観でしか物事を見られない人なんだってこと。
それにその人なりに気遣いしてくれているのも分かっている。
「気づいたところがあったら言ってよ。直すようにするから」ってそいつもう30。
直すもなにも言われなければ自分ルールで自分の価値観だけで動くんだろうな。
一回、私のサイトで私信めいた書き込みをしてきたから「私の中ではBBSは他の人も見る
ものだから、私信のみの書き込みはちょっとルールから外れてるんだ。だから協力して」と
言った時にも、後々まで散々文句をいったあげく、結局直してくれずに私信めいた書き込みを
続けてるもんな。社会的なポジションが下である私に言われても素直に受け入れられないんだろう。

もう疲れた…連絡もこちらからはとらないようにしてる。このままフェードアウトしたい。

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 10:38 ID:flGOJfa8
「直すから言ってね」
とか言われると余計に言えなくなってしまうのはなぜだろう

387 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 11:21 ID:Zvbk9+Mm
言うと、「だってね〜」から始まる自己弁護がなされるのが
わかりきってるから。

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 11:29 ID:uyaQK7mP
オフの友達(同人大手)つながりで知り合った集団が最近嫌になってきた。
イベント以外でも時々泊りに行ったり、仲間内でもよく合同誌を出したりサイトで合同企画をやったり
端から見ても「あの人たち仲いいんだなあ」って雰囲気が漂ってたと思う。
しかもジャンル大手がぽつぽついるもんだから何となく華があるんだよね。
自分がピコだからそんな人たちと仲良く出来て嬉しい!と最初の頃は舞い上がってたんだけど
最近何でこの人たちと仲良くしてるんだろうって疑問がわくようになった。
日記の内容も内輪ネタで他の人がわからないような話題が増えて、どうでもいい私信が続いてて
「派閥ですか?」と何度言いたくなったことやら。
仲がいいのは結構だけど閲覧者のことを少しは考えろと言いたくなる。

話の話題はジャンル内の電波厨叩きばかり。
「ネタになるから」という理由でイベントの後仲間内で電波認定してる子をお茶に誘って
全員で動向を観察。
つい最近まで仲のよかった人が厨だとわかった途端、今までの態度を180度変えて叩きまくってる。
見てて凄く怖い。もし私が少しでも厨な行動とったら同じように罵りまくるのか。
めちゃくちゃ怖かった。

思わず彼女たちと会うきっかけになったオフ友(仲間の一員)に「この集団って怖いね。」と
ありったけの思いをこめて言ってみたけど私の言いたかったことはわからなかったっぽい。
最近は自分の萌えの一方的な押し付けか厨の悪口しか話題のない
この子にも少し嫌気がさすようになってしまった。

私も今ジャンル移動気味だしメッセも全然上がってないしじわじわフェードアウト中。
それかあの人たちに一発で嫌われるような電波行為でもしておもしろおかしく叩かれ
彼女たちのネタになった方が気が楽なのかしら。アヒャ

長々とごめんね。

389 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 12:45 ID:1850FY1w
>356.381

自分も以前似たような状況だったから、気持ちはすごくよく分かる。

相方と合同でシリーズ物を作っていて、4年くらい続けていた。
でも、相方が色々な部分でルーズになっていって、本を出すのが難しくなった。
「楽しみにしています」と声をかけてくださる方もいたし、
相方あってのシリーズ本なのだから…と頑張ったんだけど
自分に限界が来て、結局合同で出すのをやめた。

今ではそのシリーズ物を一人で出しているけど、
ものすごく体が軽くなったような感じがして、作るのが楽しくて仕方ない。
知人にも「最近絵が活き活きしてるね!」と言われている。
ふと相方と無理矢理本を出していた頃の原稿を見てみたら、
確かに絵が死んでいる感じがした。

356さんの合同誌は、その友達がいないと成立しないストーリーなの?
ある程度何とかなるようなら、無理をしないで独立する方がいいと思うよ。
無理しない程度にがんばってね。

390 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 12:50 ID:MyhTQGVS
>385
死因を根掘り葉掘り聞かれたりとかBBS私信は相手が厨だと思うけど
宅急便とかは自分がその立場じゃないと中々わからないもんなんじゃないのかな。
相手はエスパーじゃないんだし、「ここを直してほしい」ってところがあるなら
自分からもしっかり言ったほうがよかったんじゃと思ったよ。

あぁ…でも30なのか…手遅れか…?

391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 16:53 ID:PYIIjIzW
>>390

30歳にもなっていれば、普通は「下戸にビールのお土産」もあげないし
「一人暮らしの相手にいきなり宅急便」もやらないと思うよ。
「普通に人付き合いしてるうちに覚えていく気配り」が欠けている人だったら
どうだか知らんけど。

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 02:17 ID:+Bfbb1EU
>385
そういう人は、悪化しても改善はしない。
このタイプは、自分が間違っていても反省はしないよ。
三十路の年上の元友人で、現知り合いは、
ハラシマを理由に何度もアパートに泊まりに来た。
しかしハラシマを変な言い訳つけてやらず、ゲームをはじめる。
ゲームでピンチになると、ギャーギャー大騒ぎする。
「アパートだから夜に声を大きくしないで」と注意しても直さない。
連続で十回ぐらい注意すると、一度は反省したフリをして、後々ネチネチと言ってくる。
(叱られたり、注意されたりすると、一ヶ月ぐらい遠回しに言い続ける)
自己擁護のためなら嘘もつくし、人を攻撃もするって最悪な人だった。
しかも何だか偉そう。人をフフンってバカにするのが好きらしい。
(反面、落ちこみやすい。その時は話し相手に同情と同意を得るために嘘をつきまくる)
自分が一番偉いと思っているから、泊まりにくると同じ事を繰り返す。

彼女には相方ができたので、私の部屋には泊まらなくなった。
原稿やるやるいって描かない人だったから、相方さんは2倍苦労しているだろう。
2人がサークルを結成して約1年経けど、相方さんの個人誌しか出てないぞ…。
私はラッキーだけど…同情するのも何だが、同情してしまう。

393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 10:05 ID:ywQtWW0/
静かにするべき場所でギャーギャー大騒ぎして注意しても直さない。
連続で注意してやっとその時だけ直す(なぜか本人は不愉快そう)
・・・ってタイプ
前に2人ほど知り合った事がある。

そういう心理ってなんなのだろうか?
ちなみに2人ともB型だったな。

394 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 12:02 ID:WUa0EcyL
血液型で分類するのは非常にやめていただきたい。

395 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 14:24 ID:LZcqmex4
>364
ガチャピソキター

金に関することで揉めたら、関係を見直した方がいいと思うなあ。
今度こそ、今度こそと思ってても改善されないと傷口が開くだけな気がする。

前に二人サークルやってたけど、しばらくしたら向こうは原稿を描いてくれるだけで
スペース代、印刷代、在庫管理等全部こちらまかせという風になってしまった。
コミケに行けばスペースにいないし、ホテル代までこちらに出させようとするし…
その癖売上が出ると、半分持っていこうとする。
最初に一緒に活動できてた時の楽しい思い出が忘れられなくて
ずるずるといってしまったけど、目が覚めるのがもうちょっと早ければ
金銭的にも他のダメージも少なくて済んだよなあと後悔しきりですよ。

396 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 14:28 ID:WgrW6cG+
>394
まったく禿同ですぞ。がちゃぴん。

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 14:50 ID:yYlQ8kKL
>395
印刷代その他出さないのに売り上げ半分持って行かれたら
赤字もいいところ何じゃ……。

169 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)